61

- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...

62

Преподаватель в театральном вузе студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3. 11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично. Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!

63

Пpиводит (В)овочка домой (О)одноклассницу и начали они тpа#@&ься.
Заходят в квартиру родные:(От)ец,(М)ать и подумали :
ОТ: Во-о-о, сын весь в меня.
М: Да как она лежит - ему же не удобно.
О: Е$ёт при родителях, значит любит.
В: Hу, дое$ался, уже родители меpещатся.

64

Российский народ вот уже 80 лет качает права... Скачать удалось пока только процентов 10....

65

Лена Головач вышла замуж за Hиколая Тpубача. Тепеpь она ТpубаЧ Лена.

66

Женщина собирается пойти с кавалером на мероприятие. Она кокетничает:
- Дорогой, не находишь ли, что мое декольте глубоковато?
Мужчина рассматривает и говорит:
- Дорогая, у тебя что, грудь волосатая?
- Ты что, нет конечно...
- Ну тогда оно, пожалуй, глубоковато...

67

Встpечаются два хакеpа. Hy там тыры-пыры, за жизнь и все такое...
Один как-то так мимоходом спpашивает:
- А y тебя кто пpовайдеp?...
- ФСБ...
- КАК ФСБ!!?? :[o]
- Да типа они y нас в контоpе жyчков понаставили, так я чеpез них...

68

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету :(
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съебываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съебываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя на@бать хотим?
- ДА!!!!

69

Отмазки для сессии (с переводом):
1) Я не уверен (я не знаю)
2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю)
3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего)
4) Очевидно (я не знаю вывод)
5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чём)
6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу)
7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и не появилось)
8) Я ещё и работаю (хочу зачёт нахаляву)
9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла)
10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!)
11) Надо подумать (тянем время...)
12) М-М-М-М....(предлагаю забить на этот вопрос)

70

Одного мужика клопы очень сильно доставали. Приходит он как-то домой. Хрясь кулаком по столу - "А ну пошли все вон!". Звери собрались и длинной процессией поплелись к двери. Перед выходом последний оборачивается - смотрит, а мужика от счастья аж разпирает. - "Ребята, возвращайтесь - он пошутил!"

71

Девчонки, мы сегодня к вам в гости придем!
- Тогда с вас бутылка!
- А с вас закуска и бабы!

72

Один мужик приглашает другого в цирк. Тот посмотрел, посмотрел:
- Не такой какой-то у вас цирк, бордель, а не цирк, вот у моего дяди бордель - так это цирк...
- Ну а львицы, львицы посмотри...
- Ну и что львицы? Б... и какие-то... Вот у моего дяди б... и -
так это львицы...
- Ну.. Ну... Ну клоун-то клоун посмотри какой смешной?
- Да разве это клоун? Это х.. какой-то! Вот у моего дяди х.. - вот это клоун!

73

Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене:
- Дорогая, я выйду на пару часиков.
- А куда ты собрался, заинька мой?
- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.
- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и темное...
- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.
- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...
- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.
- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.
- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...
- Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ ЕБАНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ БЛЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!

74

Вопpос: почемy pазpез междy ягодицами веpтикальный а не гоpизонтальный?
Ответ: что бы когда бежишь не хлопало.

75

Новые русские приехали в Ватикан. Гид им говорит:
- О'кей, ребята,сегодня в половине третьего вас примет Папа Римский. Одна просьба: не называйте его бугром, паханом, отцом и батяней!

76

Секретарша в телефон:
- Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!

77

В автобусе :"Товарищи, освободите, пожалуйста, задний проход."

78

Шел мужик долгой дорогой. Устал, во рту пересохло. Видит, вдали стадо коров пастух водит. Ну, думает, подойду к корове, сосну, молока из вымени, пастух возражать не будет. И действительно, подходит к первому попавшемуся же животному и давай жажду уто-лять, а пастух не возражает. Но, через минуту, пастух подходит к мужику и говорит:
- Может, у меня отхлебнешь, мой-то почище, чем у быка будет!

79

Четверо нариков стоят у дороги и хотят поймать такси.
Предварительно договариваются, что типа себя надо серьезно вести, чтоб таксист не пронюхал что к чему. Ну, значит, тормозят они такси и едут. И все с таким умным выраженьем лица. Приезжают, значит, они к месту. А таксист им и говорит.
- Вы че парни курнули?
- Нет, а с чего ты взял?
- Да вы всей толпой на переднем сиденье сидели!

80

Суп без жены.

ВЗЯТЬ чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав "а, подавись", вскрыть пачку с надписью "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струёй воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться c котом и пойти с ним и с сыном в столовую.

81

Дачный переволненный автобус отправляется от остановки как вдруг кто-то как насрет. Народ возмущается:
- Кто это сделал?
- Какая сволочь?
Вдруг один мужик говорит:
- Я знаю как его вычислить, - и достает из рюкзака моток веревки.
- Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждай взялся.
Веревку раздали мужик и говорит:
- Ну что готовы?
- Да-а-а-а-а! (все хором)
- Все взялись?
- Да-а-а-а-а! (хором)
- И тот, кто насрал, тоже?
- Да-а-а-а! (одиночный голос)

82

Доктоp заканчивает осмотp пациента и пpосит позвать следyющего. Тот выходит и, обpащаясь к сидящей впеpеди женщине пpоизносит
- "Пpошy Вас...", - затем, не оглядываясь, yходит.
Минyт чеpез 15 слышит за спиной yдивленный голос:
"А кyда мы, собственно, идем ?!!..."

83

9 признаков того, что вы пришли в гости не туда.

1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.
3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.
4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.
5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре.
6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок.
7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит:
Это не он, это не он!
8. Вас спрашивают: Надеюсь, хвоста за вами не было?
9. После вашего стука из-за двери слышно: О, Господи! Опять погром!

84

Сидят на зоне армянин, хохол и еврей. Однажды армянину,
пришла посылка - хлеб и кусок сала, подходит он к еврею и
предлагает поесть, еврей думает: "Блин, жрать, как хочется,
сейчас возьму, а потом армянин попросит раком постоять...".
Ну, и еврей отказывается. Тогда армянин подходит к хохлу и тоже предлагает похавать, хохол думает: "ААА! Как хочу
жрать, ладно возьму съем, глядишь, сила в руках появится,
как-нибудь отобьюсь...". Хохол все съел, и тут к нему
подходит армянин и говорит:
- Ну, что, дарагой, сыла в руках появилась?
- Да!
- Ну, тогда дэржи еврея...

85

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.

86

Винни-Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед.
- Мой дед был отбивной.
- А кем был твой отец?
- Мой отец был шашлыком!
- Слушай, Пятачок, а кем ты хочешь стать?
- Да вот, космонавтом...
- Не Пятачок, я боюсь ты в тюбик не влезешь...

87

4.00 POWERхностные явления.
4.05 Winсикaнский сериaл - "Loading in progress" 10-11 проценты.
8.30 Игрa нa мониторе - "Угaдaй меLOADию" Yes,No,Cancel.
9.00 Прогрaммa "Доброе утро, Mastdaй".
9.30 "Сaм себе Пaнель Microsoft Office"
10.00 Веселые STARTы.
11.00 Мультик "Kто скaзaл БИЗИ?".
11.10 "Connect с первого взглядa".
11.30 "Утренняя почтa" с Г.Олдедом.
12.00 NoCarrierчко.
12.30 Adobe MозгоЕb. B перерывaх СкринSaverы.
14.00 Сaмaя криминaльнaя прогрaммa нa мониторе "Hедопустимaя оперaция. Зaкрыть. Сведения."
14.30 Юмор нa мониторе - клуб "Белый Reset".
15.00-19.00 Профилaктические рaботы. Сериaл "ScanDisk".
19.45 Для сaмых мaленьких - "Unable Error, мaлыши !".
20.00 Документaльные дaнные о реестре "ИеRARхическaя поDLLость".
20.30 Юмористический мониторожурнaл - "Haзло DirectX".
22.00 Hочной сеaнс - "Устaновкa и удaление прогрaмм". В глaвной роли UnInstall Windows'98.
23.00 Kaк это было. "Windows 3.11" 1990 год.
00.00 Kонтрa,Альт,Дель.

88

Жена нового французского приходит в турбюро и требует предоставить ей маршрут круиза, где она еще не была, да и мало кто был. Турагент предлагает:
- Канарские острова
- Была
- Гавайские острова
- Была
Турагент предлагает перечень всех мыслимых курортов и везде дама была. Наконец он не выдерживает и говорит:
- Мадам, есть у нас малоизвестный пеший сексуальный маршрут.
- Я согласна, - отвечает дама.
- Идите вы на х..

89

К маме, у которой маленькая дочка, приходят два ее товарища. Один бородатый, а второй - без бороды. Дочка увидела бородатого и
тут же выдала:
- Ух ты, какой козел-деризел пришел!
Посмеялись, и тут безбородый спрашивает:
- А я тогда кто?
Девочка критически его осматривает и заявляет:
- Ну, а ты - просто козел.

90

Одному заболевшему старичку назначили противовоспалительные свечи. Через день старик вернулся и говорит: "Ем я ем эти Ваши свечи - никакого проку".
Врач (удивленно): Так Вы их что, едите?
Старичек (иронически): Нет, в жопу сую.