31

Встречаются танк с запорожцем:
- Запорожец, а запорожец, почему у тебя ж#па спереди?
- Отстань!!!
- Запорожец, а запорожец, скажи, почему у тебя ж#па спереди?
- Я же не спрашиваю почему у тебя %;й на лбу вырос.

32

Конферансье:
- Русская народная песня "Васе вдули в огороде"... Извините, оговорился.. "Во саду ли, в огороде"...

33

Задала училка написать сочинение на тему "Зима". На следующий день приходит Вовочка в школу. Учительница его спрашивает:
- Давай свое сочинение!
Вовочка:
- Я его устно придумал.
Училка:
- Ну, рассказывай!
Вовочка:
- Зима! Мороз! Холодно! На льду тр@х.ются два медведя.
Училка:
- Вовочка! Неудобно!
Вовочка:
- Конечно неудобно, ноги разъежаются!!
Училка:
- Вовочка! ДВА-А-А!!!!!
Вовочка:
- А куда там третьему!

34

Ходят слухи, что Е.Б.Н жив ...

35

Задание на дом студентам МГИМО: составить ответ на ноту протеста правительства Буркина-Фасо по поводу потопления советской подлодкой их пассажирского парохода. Hу и разбор домашнего задания:
- В общем, все хорошо справились с работой, однако хотелось бы указать на две наиболее часто встречающиеся ошибки:
"не ебет" пишется раздельно, а "черножопые" с буквой "о".

36

Аттракцион "Ленинским путем". Прейскурант услуг:
1. Примерить кепку Ильича - $5 .
2. Полежать в Мавзолее с Ильичом (до 3-х минут):
- рядом - $19.99 .
- на - $39.99 .
- "вальтом" - $29.99 .
- под - $25 .
- одному, в гордом одиночестве, в темноте, в кепке - $69.99.
3. Полежать в Мавзолее с любимым человеком (до 15 минут) - $100 .
4. Принять ходока - $15 .
5. Принять с ходоком по 100 грамм - $20 .
6. Выгнать ходока:
- просто выгнать - $4.99 .
- к чертовой матери - $20 .
- с нанесением тяжких телесных повреждений - $99.99 .
7. Перенести бревно (цена за погонный метр):
- настоящее - $4.99 .
- надувное - $8.99 .
- из красного дерева работы китайских мастеров - $15 .
8. Включить лампочку Ильича - $4 .
9. Вывинтить лампочку Ильича и унести ее:
- в открытую - $150 .
- тайно (предварительная оплата обязательна) - $300 .
10. Разбить лампочку Ильича - $499 .
11. Выстрелить из орудия "Авроры":
- холостым снарядом со стерео звуком (Hi-Fi) - $60 .
- боевыми снарядами, очередью, без ограничения количества снарядов - $5000.

Прейскурант утвержден Музеем Революции.

37

Идут русский и украинец по берегу моря, вдруг видят - на песке старая замшелая бутылка. Естественно, они ее открыли, а оттуда джин. Джин предложил каждому за-гадать по желанию.
Украинец:
- Хочу, что бы из Украины повыгоняли всех москалей, а что бы они не вернулись, по всей границе была высокая стена!
Русский спрашивает джина:
- Сделал?
- Да.
- Всех наших повыгоняли?
- Да.
- А стена крепкая?
- Да, господин.
- Ну, заливай!

38

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. На следую-щий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

39

Едет браток на "мерсе", смотрит - два бугая ведут под руку третьего, а тот еле ноги переставляет, спрашивает:
- Мужики, что случилось???
- Да вот, "братан" машину разбил - ходить учим.

40

Был у батюшки дьячок, который любил выпить. Батюшке это дело надоело, он дьячку и говорит:
- Ежели сможешь остограммиться и проповедь вместо меня прочитать - закрою на все глаза, нет - низведу в послушники.
Дьячок согласился, прочитал проповедь. Приходит к батюшке, а тот:
- Ты, милый мой, допустил четыре ошибки: первая - я тебе велел остограммиться, а ты ополлитрился; вторая - кадилом машут спереди назад, а не над головой вертят; третья - мать у нас одна - божья; и четвертая - в конце говорят "Аминь", а не "П@#$%ец"! И последнее - зачем ты рясу заправил в трусы?

41

Внимание, это интересно!
В вашем городе появился новый интернет-провайдер!
Телефон 02.
Регистрация голосом.
Логон: "Менты".
Пароль: Козлы!
Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...

42

Приезжает в синагогу налоговая инспекция.
- Так, мацу едите?
- Едим.
- Крошки падают?
- Падают.
- Куда крошки идут?
- В город отправляем.
- А из города что?
- А в городе из них новую мацу делают.
- Ясно, ладно, свечи жгете?
- Жжем.
- Воск капает?
- Капает.
- Куда воск идет?
- В город отправляем.
- А из города что?
- Новые свечи делают.
- Понятно. Обрезания делаете?
- Делаем.
- Куда то, что отрезаете, идет?
- В город отправляем.
- А из города что?
- Ну, когда как, вот сегодня вы приехали.

43

Не бери в голову, бери в рот!

44

-    Чем отличается профессор от студента?
-    Профессор - это студент, который сдал ВСЕ экзамены

45

Пиво - величайшее изобpетение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с pыбой - все-таки не то...

46

Дистрофик зовет медсестру:
Сестра, сестра убери паука, который ползет подо мной. Сестра...
Hу куда ты меня понес, СТОЙ! Сестра...

47

Пpедставленная автоpом психоделическая фантасмагоpия pаскpывает пеpед читателем диалектическую экзистенциальность синдpома посткоитальной
абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстpагиpоваться от ламинантно пpисущих ему девиантных абеppаций, являя тем самым яpкий пpимеp конвеpгенции дестpуктивной ментальности и пеpманентно когнитивного
кpеатива. Книга pекомендована для домашнего чтения в 1-3 классах начальной школы.

48

Горячий прибалтийский парень (ГПП) нашел $100.
- Каккое счастье- подумал он.
- Над-до эти ден-нги хор-рошо потрат-тить.
Тут ему на глаза попались проститутки он подходит и говорит:
- Дайт-те мне пожа-алуйста две простит-тутки по $50
- Да ты что, мужик? У нас такса по $100!!!
После долгих раздумий (ГПП) говорит:
- Хор-рошо, давайте ТАКСУ! :-)

49

Изнасиловал девушку какой-то бродяга в темном переулке. После этого ей сказал:
- Если у тебя через девять месяцев появится девка, можешь назвать ее, если хочешь, Настенькой.
Она ему:
- А если у тебя через девять дней на хую появится язва, можешь назвать ее, если хочешь, сифилис.

50

Однажды вечеpком Папа Римский pешил пpойти потайными pимскими yлочками и подышать летним воздyхом. И вот идет он, степенно оглядывает окpестности, как вдpyг видит маленького мальчика, кypящего сигаpетy.
- Милый сын мой, - говоpит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы кypить?
- Да пошел ты, батя, нах#й, - говоpит мальчик.
Папy чyть инфаpкт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говоpит он. - Ты мне - Великомy Понтификy, викаpию Хpистовy, главе Католической Цеpкви, слyжителю Господа нашего и Пастыpю людскомy, говоpишь - "пошел нах#й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ HАХ#Й!

51

Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет. Таксист смотрит в зеркало заднего вида и говорит:
- Немедленно, прекратите это безобразие!
Мужик блаженно:
- Езжай, езжай, я тебе заплачу.
Таксист:
- Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие!
Мужик:
- Раз, тебе деньги не нужны, будешь следующим.
Таксист:
- Что? Чтобы, я, в собственной машине в рот брал???

52

В жаркий солнечный день на пляже, в позе вызывающей лежит прекрасная, обворожительная, обнажённая девушка. Мимо прходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на неё и принялся за "дело".
- Спасибо,- сказал он, закончив.
- Носи на здоровье..

53

- Почему у Бабы-Яги не может быть детей?
- Не на той палке летала!

54

Двое Новых Русских (НР) ехали на машине, машина сломалась, они вышли на дорогу, стоят, не знают, что делать?
Подходит к ним Мужик (М) с рулем от Камаза и спрашивает:
- Что стоим?
(НР) - Машина сломалась, а нам надо доехать до города.
(М) - Садитесь в мой Камаз места на троих хватит.
(НР) - Не надо, мы подождем.
(М) Bыхватывая пистолет - Садись кому говорю!
(НР) - Братан, нет проблем, - и встают рядом с ним.
"Едут" они таким образом втроем по дороге, (М) вертит руль и издает соответствующие звуки, подходят к посту ГАИ.
(М) обращаясь к (НР):
- У меня в кузове груз левый. Вы идите пешком через пост, а я объеду полем. За постом опять посажу в машину.
(НР) Идут к посту и говорят гаишнику (Г):
- Вон мужик по полю идет, видишь? У него пистолет и не все дома. Надо задержать.
(Г) - Нет проблем, - достает руль от мотоцикла Урал и говорит (НР):
- Один в люльку, другой сзади.
(НР) начинают отнекиваться, (Г) достает пистолет и картина повторяется как и у (М).
Бегут они втроем по полю, по всем буеракам и один (НР) говорит другому:
- Братан, лучше бы мы на КАМАЗЕ поехали.

55

Иностранец прожил в России много лет. Он в совершенстве владеет языком и даже матом, как сапожник. Но... один вопрос остался без ответа:
Ху%во - это плохо.
Пизд%то - это хорошо.
Так почему же оху%тельно - это в два раза лучше, чем пиз%ато?

56

-Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
-А кто её спрашивает?
-Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 23.00 была у меня!

57

Авария на дороге. "Запор" сбил НР. При этом смахнул дверцу его 600-го. НР чудом выжил. Идет допрос: Мент(М) спрашивает водителя
"Запора"(З):
- Расскажите, как все произошло.
З:- Еду я, значит, км 150-200 в час...
М:- ?????
З:- Ну, понимаете, я работаю на авиационном заводе, движок хороший себе поставил, плиту в днище, колеса, подвеска другие. Так вот, пошел на обгон 600-го, так он на полном ходу дверцу прямо передо мной открыл и из машины высунулся. Я среагировать не успел.
Мент спрашивает НР:
- А как по-вашему все произошло?
НР:- Ну еду я значит км 150-200 в час, смотрю в зеркальце: меня обгоняет "Запор". Я решил, что стою, открыл дверцу и вышел...

58

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус.
Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я
подумал, что могу рассчитывать на взаимность.

59

Мужик шел по лесу и задавил муравьев, приходит значит в церковь к батюшке и говорит, что мол, грех на мне большой, исповедаться хочу...
- Ну и какой такой грех?
- Да вот шел я по лесу муравьев задавил, жалко их очень... Так я теперь колокольчик на ногу повесил, мол, звенеть будет муравьи и разбегутся...
- Да ты святой!
- Но это, батюшка, еще не все, есть у меня жена и я с ней, ну
это... сплю каждую ночь...
- Да ты и вправду святой! Это вовсе и не грех, даже в Библии написано: "люби жену свою"
- Но это, батюшка еще не все, есть у моей жены сестра, так как-то она белье в ванной стирала, а я не удержался и трахнул ее...
- Да... это большой грех!
- Но это еще не все, как-то теща белье вешала, нагнулась, а я ее и трахнул...
- Это очень большой грех! Я даже не знаю смогу ли я тебе его отпустить...
- Но это еще не все, как-то тесть нагнулся, ну я его и....
- Ну знаете ли, вам колокольчик на другое место повесить надо!!!

60

Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит.
Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.