451

Раз Петрович невзначай
Сунул х#й в английский чай…
В тот же миг всё стало новым -
Х#й - английским, чай - х#ёвым!

452

Перекресток. Красный свет на светофоре. Стоят три-четыре машины, ждут зеленого. Сзади на угрожающей скорости несется грузовик, и, не успевая затормозить, бьет машину, стоящую последней. Та, в свою очередь - стоящую перед ней, и так далее по цепочке. Короче, передняя улетает куда-то на середину перекрестка. Все открывают дверцы, выскакивают, ничего не понимая. У грузовика открывается дверца и оттуда не выходит и не выпадает, а буквально стекает по ступеньках в никакое пьяный водитель, осматривает учиненный разгром и заинтересованно вопрошает:
- Мужики, а у вас тут че, авария, что ли?

453

Парень девушку спрашивает:
- Чупа-Чупс куплю, сосать будешь?
Она отвечает:
- Буду.
Он ей:
- Ну, соси, потом куплю...

454

Мы не рабы - рабыни мы!

455

Прилетает пассажирский самолёт в заморские страны...
Экипаж сдаёт лайнер, сами - в гостиницу, бухают по-чёрному, трахаются пилоты со стюардессами, с горничными, стюардессы - со всей гостиницей.
Упились, обкурились и т. д.
Утром просыпается одна стюардесса...
Смотрит вокруг... Одежда женская навалена... Бутылки, окурки, гандоны....
"Кто я????", "Что я????", "Куда мне????"...
Оделась, в общем, приехала в аэропорт. Заходит в самолёт, думает: "Наверное, мне на кухню, потом пассажирам жратву разносить...".
Ну, всё такое... Летят... Пассажиров накормили... Она вдруг раз - и в туалет захотела.
Заходит, снимает юбку, засовывает руку в трусы... А там -!!!!!! ЯЙЦА!!!!!!
Она смотрит на себя в зеркало, проводит рукой по щетине и думает: "Бля - а кто же вместо меня самолёт ведёт???!!!".

456

Как говорила мечта идиота: "Здравствуй, Вася - я сбылася!".

457

Правила женатого мужчины:

1. Проснувшись утром полюби жену. Может сегодня будешь первым.
2. Выйдя на улицу раздай детям по конфетке. Может среди них твои.
3. Всегда уступай место пожилым мужчинам. Может среди них твой отец.
4. Придя домой, дай жене в рог. Она сама знает за что.

458

На стоянку подъехала иномарка, из неё вылезла девушка и пошла по своим делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается её завести... не получается.
Она подходит к рядом стоящей <<Волге>> и спрашивает у
водителя:
- Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?
Водитель <<Волги>>:
- ... да у вас бензин кончился...
Девушка:
- А далеко ли до заправки?
- Километра два.
- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?
- Один литр хватит.
- Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?
- Конечно, конечно...
Достаёт из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и,
показывая на другой конец шланга, говорит девушке:
- Надо бы отсосать...
Девушка:
- Ты ох#ел, что ли - за литр бензина?!

459

Врезается "Запорожец" в шестисотый "Мерседес". Из запора выбегает водитель.
Показывает страховой полис: - Вот моя компания.
Из мерса выходит пять амбалов. Водитель показывает на пассажиров:
- А вот моя компания.

460

Новости от МТС: Новый тариф "Кончай п%здеть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!

461

- Почему ты в постели? Заболела. А вид у тебя здоровый. Ужасно есть хочу. Лежи, лежи. Я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В банке? В какой?
Их тут пять штук. Не вставай, я сам найду. В этой мука... В этой сахар...
Не все ли равно что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет.
Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам...
У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи радио. Открой форточку. Нет, яичницу не надо, лучше блины. И закрой дверь на кухню, больным нужен покой.

462

Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья. Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 долларов, кладет в гроб и скорбно отходит. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне, отчитывает 200 долларов, кладет, отходит. Наконец, подбегает Березовский. Достает чековую книжку, выписывает чек на 600 долларов, кладет,забирает 400 наличными, отходит. :)

463

Из брачных объявлений:
Молодая симпатичная брюнетка ищет мужчину 23-33 для серьёзных сношений.

464

В баре за столиком сидят два сильно пьяных мужика.
Один спрашивает:
- Слушай, а ты где живёшь?
- На Проспекте Мира.
- Ух ты, и я тоже там живу! А в каком доме?
- Дом 109.
- Ни хрена себе! И я в этом доме живу. А квартира у тебя какая?
- Квартира 251.
- Нет, подожди - это я живу в квартире 251.
- Чего? Да пошел ты на хрен - в этой квартире живу я, понял?
Тут между ними завязывается драка.
Увидев это, бармен говорит напарнику:
- Блин, эти отец с сыном такие дураки, когда пьяные!

465

Вовочку выгнали из пионерского лагеря. Отец:
- За что тебя опять поперли?
- У пионерского костра первый отряд на конкурсе самодеятельности спел песню:
"Пионерская картошка - тошка-тошка-тошка-тошка..."
- Ну и что?
- А наш отряд по моему предложению на такой манер спел:
"Мы все обожаем греблю..."

466

Тост за прекрасных дам. Есть женщины в русских селениях, их бабами нежно зовут, слона на скаку остановят и хобот ему оторвут....

467

Хорошо быть кискаю,
Хорошо собачкою.
Где хочу пописию,
Где хочу покакаю.
Вырыл лапкой ямку,
Положил какашку,
И не надо попку
Вытирать бумажкой...

468

Каждый день берешь ты в рот,
водишь нежно взад- вперед,
рот в оргазме полыхает, жидкость белая течет.
Правда, классная находка,
я твоя зубная щетка!!

469

Тариф "Военный"! Первые два года - бесплатно!

470

"Дедушка Мороз, пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под елочку холодненького кефирчику...."

471

- Чем вы занимаетесь на работе? - Я специалист по ускоренной релокации средств размножения... - Это как? - Х%и пинаю...

472

Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница,
и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница,
и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!

473

Вентилятоp нyжен чтобы заcаcывать комаpов чеpез диcковод...

474

Забавно, но когда говоришь кому-нибудь - "Ты выглядишь как педик в трауре", то первым делом следует вопрос - "А почему в трауре?".

475

Нарцис Пьер порадовал "Фабрику" своим новым хитом "Шоколадный глазик":
...Я шоколадный глазик, гляжу я в унитазик и вижу там Хавно!

476

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
- У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает:
- У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
- А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиZдюны есть.

477

Завсегдатаи пивной увидели новичка и предложили
Ему пари. Если он выпьет десять кружек пива то они оплатят
Это пиво. Если нет он их угощает.
Новичок попросился выйти на десять минут. после этого
Согласился и легко осилил все десять кружек пива
Растроенные завсегдатаи пивной спросили куда он отлучался,
Может в туалет.
Новичок -
В бар через дорогу. Проверил могу ли выпить десять кружек пива.

478

- Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
- Уже возвращается!
- А по какой стороне улицы идет?
- По обеим!

479

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?