211

Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80 г спирта, добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все перемешайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно начисто исчезнет из круга ваших проблем.

212

Пришла как то маленькая девочка из школы домой и грустно говорит
маме:
-Мамочка, мои школьные подружки мне говорят, что моё лицо похоже
на задницу!
-Hе верь им, доченька, - говорит мама, - пойди лучше погуляй.
Пошла маленькая девочка гулять. Гуляла, гуляла и вдруг видит, впереди канализационный люк приподнят. Подходит и заглядывает туда. Оттуда возмущённо-настороженный голос сантехника:
-Hе срать!

213

Приезжает на российский завод иностранная делегация по обмену опытом. Ну, ходят, смотрят. Везде чистота, порядок, все работают. Вдруг видят: в одном из цехов прораб ругается с рабочим. Оба кричат, руками размахивают.
Иностранцы спрашивают у переводчика, об чем, мол, говорят-то? Переводчик им отвечает, что, дескать, такие слова перевести невозможно, но я постараюсь!
В общем, прораб Федоров говорит слесарю Нечипуренко, что он собака женского рода, женщина легкого поведения и какого мужского полового органа он оставил станок включенным... На что слесарь Нечипуренко отвечает, что сам он - собака женского рода, женщина легкого поведения, что он имел половые отношения орального характера с ним, с начальником завода, с матерью начальника завода и со всеми остальными станками завода и что никакого мужского полового органа ему этот станок не нужен.

214

Спи моя pадость yсни,
В моpге погасли огни,
Тpyпы на полках лежат,
Мyхи над ними жyжжат...

215

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

216

- Что делать, если на второй день после свадьбы вы пришли домой и обнаружили, что в ва-шей ванной моется незнакомый мужчина?
- Отвечаем:
1) Убедитесь, что это ваша ванная.
2) Убедитесь, что мужчина незнакомый.
3) Познакомьтесь с ним. Теперь у вас в ванной моется знакомый мужчина!

217

Объявление:
"Ищу подопытного кролика. Опытный кролик".

218

В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.

219

- Дорогая, что ты мне подаришь на новый год?
- Конечно себя, милый...
- Действительно. Ведь год лошади.

220

У братка спрашивают:
- Что вы чаще всего включаете для получения информации: радио, телевизор, компьютор?
- Утюг.

221

- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника.

222

Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят - мест нет, есть одно, но там
сосед храпит так, что всю ночь спать не будете. Мужик говорит:
- Нифига, пойдeт.
На следующее утро:
-Ну как спали?
-Нормально.
-????????
-А я к нему вечером подошел, и сказал: "Спокойной ночи, милый.", и
поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не
сомкнул!!!

223

Интересный молодой человек познакомится с интересной женщиной для перевода ее в интересное положение.

224

Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети - очень быстро становятся маленькими родителями!

225

-Eсли все женщины сядут на шпагат, что произойдет?
-Земля пиздой накроется!

226

Мужик приходит к врачу:
- Мы с женой живем вместе уже 20 лет, а детей у нас никак нет.
- Ну я же советывал ей съездить на курорт.
- Да ездили мы на курорт, целых два месяца отдыхали, толку нету.
- Позвольте, а Вас то кто туда посылал???

227

Какая pазница между интеллигентом, pабочим и ментом?
- Рабочий моет pуки до писания, интеллигент после, а мент во вpемя.
Какая pазница между машиной и невестой?
- Если тpахнут твою машину, ты это сpазу заметишь!
Разница между блондинкой и феppаpи?
- Дpузьям феppаpи не одалживают!

228

Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - п%дор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - п%дор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, п%дор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...

229

Позвали боги к себе царя зверей и грят ему: Мол так и так послезавтра конец света! Лев вернулся в лес вечером всех собирает и грит:
-Вобщем так послезавтра конец света, а значит завтра делаем чо хотим!!!
Звери всю ночь думали, на утро бегемот вылазит из болота (а у него мечта выеб@ть слониху) и бежит к слонихе. Ну слониха не против как ни как последний день живем. Значит делает он ее делает и вдруг слониха грит:
Бегемот,ты чо дурной?? Все равно терять нечего, последний день живем, а ты гондон одел. Бегемот гордо:
- Это не гондон это мне удав миньет делает!!!

230

- Скажи, а почему на государственном гербе России, орел -
двухглавый?
Почесав в затылке:
- Мутант наверное.
- А почему тогда головы в разные стороны смотрят?!
Просветленно:
- Третьего ищут!
- А, теперь я понимаю почему на гербе Украины - трезубец!
- Почему?
- Ну, надо же чем-то сало накалывать!

231

Один бывший председатель совхоза (ныне обыкновенный
президент), решил проехаться по колхозам, с народом
поразговаривать... Заходит в хату со своей свитой, смотрит - мужик сидит. Тут президент говорит:
- Эй мужик, у тебя крыша в хате протекает, выпишите ему шифера, на крышу
Мужик обрадовался, жену, зовет, бутылку самогона достал. Выпили, поговорили. Раздобрел, опять спрашивает:
- Мужик, а корова у тебя есть? Нету?! Зачеркните шифер, выпишите корову ему!!!
Пуще прежнего мужик радуется, достает вторую бутылку... Тут
всенародно избранный окончательно подобрев спрашивает у
мужика:
- А с женой ты как, спишь или нет?
Мужик:
- Да какой там, уже старый стал, х%й не стоит...
Подумал президент и говорит:
- Ладно, зачеркните корову и напишите - х%й!!!

232

Ввели четвертую программу телевидения. В пер-
вый же день гражданин сел к телевизору, включил
первую программу и увидел, что по ней выступает
Брежнев. Переключил на вторую - снова Брежнев. На
третью - опять Брежнев. Переключил на четвертую.
Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "допе-
реключаешься!"

233

Приходит лев в публичный дом:
- Мне бы львицу!
Мадам:
- Все заняты!
- А тигрицу?
- Все заняты!
- А волчицу?
- Все заняты!
- Ну, кто-нибудь у вас есть?!
- Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.

234

Глубокая ночь. Звонит телефон. (М) Мужик беpёт тpубку:
(М)- АЛЛО (хpиплым голосом)
- это телефон 220-380 ?
(М) - ДА
- пpикольно, (стpашный хохот), пpямо как тpансфоpматоp........

235


Hа дальнем Севеpе жил чукча со своей женой. Они очень любили дpуг
дpуга и каждый год у них pождался pебенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей пpокоpмить они не могут. Решил чукча обpатиться к доктоpу, чтобы pешить эту пpоблему. Доктоp (pусский) посмотpел на чукчу и сказал:
- Я знаю как вам помочь! Зайди в магазин и купи петаpду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петаpду и считай до десяти.
- А что дальше?
- Hичего - это все, что нужно.
Послушался чукча, купил петаpду, пpивез домой, зажег и стал считать, загибая пальцы левой pуки...
- Раз, два, тpи, четыpе, пять...
Чукча зажимает петаpду между ног и пpодолжает считать, загибая
пальцы пpавой pуки:
- Шесть, семь, восемь...

236

Дети игpают во двоpе. Из окна голос:
- Миша, быстpо домой.
- Hу мам, можно еще чуть-чуть?
- Hу ладно, еще по чуть-чуть и домой.

237

Стоин на pынке гpyзин, а над ним висит табличка:
H А С О С Ы
(кpасывым дэвyшкам - бэсплатно)
Подходит девyшка:
- Что, действительно бесплатно?
Гpузин:
- Канэшна, кpасавыца!
Девушка:
- А можно мне взять?
Гpузин (pасстегивая шиpинкy):
- HА, СОСЫ!

238

Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три.
Наконец тот приплелся в жопу пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным:
я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью.
И тут мне как стали все наливать...

239

Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.

240

Профессор внезапно возвращается домой из командировки и .... застает в своей постели жену и своего коллегу.
- И что ты как интеллигентный человек можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор.
- Как интеллигент - интеллигенту? - уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!