421

Жили-были два закадычных друга, естественно, любивших выпить, за что каждому доставалось от жен. И договорились как-то они называть водку "книгой", а пиво "журналом". И стали их разговоры выглядеть так:
- Я, вот, книгу купил - приходи почитаем!
- А я журнал. Приносить?
А однажды звонит один другому и говорит:
- Приезжай скорее - тесть рукопись принес...

422

На тему пиво без водки - деньги на ветер:
Прокладки Cotex - 2 бакса кошке под хвост.
Пачка презервативов Contex - 2 бакса на хер.

423
Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдётся?". И самый популярный вопрос - "Чё?"

424

Я оглянулся посмотреть - не навернулась ли она...

425

Поехали три нарка домой на машине. Подъехали к светофору, а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который за рулем:
- Петя, мы поедем или нет?
Петя, судорожно сжимая руль:
- Я не успеваю!

426

- SЕСАМ но не Вам. IВМ но не всем.

427

Лекция по филологии.
Старый профессор рассказывает: ``В некоторых языках мира двойное отрицание означает
согласие. В других - двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного
языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание''.
Голос с задней парты: ``Ну да, конечно''.

428

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Hоги поворачиваем.
Hоги; - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное гадость.
Мозг: - Hичего желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - 0й хорошо-то как.
Рот: - Ещe: парочку.
Руки: - Тухни денег нет.
Мозг; - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь; - Вот так всегда верхам по кайфу а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: - Ой не могу.
Мозг: - Эй ноги помогите пузырю. Правая поднялась опустилась. Левая поднялась опустилась. Раз два раз два...
Hоги: - Блин шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всe равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас или никогда.
Мозг: - Вас понял. Hоги вперед за угол.
Hоги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весeлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Hоги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - Здорово мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей быстрей.
Hоги: - Раз два раз два...
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещe: парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Hадоело отключаемся.
Правый глаз: - Ой какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой какие звeздочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: Земля в иллюминаторе...

429

Задумайтесь: какого цвета пудра у негритянок?

430

Вчера утром еду в маршрутке, на остановке залазит женщина с дочерью лет трех и дочь начинает канючить:
- Мама, купи мороженку!!!
Мать ей начинает объяснять, что мы едем в маршрутке вот выйдем на остановке я тебе и куплю. Ребенок не унимается и все это дело продолжается примерно минут десять. На что потом ребенок выдал такую фразу:
- Мама если ты мне прямо сейчас не купишь мороженку, то когда мы приедем к бабушке, то я ей расскажу как ты у папы писю целовала.
В маршутке наступает полная тишина, женщина вся краснеет и на первой же остановке ее как ветром сдуло, на этом прикол не кончился. На этой же остановке залазит мужик с сыном примерно лет может пяти. Маршутка трогается с места и пацан говорит:
- Папа, купи мороженку.
Вся маршрутка лежит в приступе смеха минуты две. Мужик не хрена понять не может. Мой сосед и говорить:
- Мужик, лучше купи ему мороженку, не пожалеешь.

431

ПЕРЕКЛИЧКА В АРМИИ:
-ПЕТРОВ.
-Я.
-СИДОРОВ.
-Я.
-ДЕЦЛ.
-ЁУ.

432

Выпьем стоя за то, что нас трое!

433

Рядовой:
- Есть, товарищ генерал!
Генерал:
- Не откажусь, не откажусь!!

434

Кондуктор:
- Мужчина с яйцами! Заплатите за проезд!
Мужчина:
- Кондуктор с пиздой - у меня проездной!

435

- Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но блядь?
- Лучше есть торт хором, чем клевать говно в одиночку.

436

- Дэвушка, отгадай загадку: Слово из трех букв, кончается на Й, до употребления он сухой и твердый, после употребления мокрый и мягкий. - Фу, дурак! - Нэт, дэвушка, это нэ дурак, это ЧАЙ. Через 15 минут: - Дэвушка, отгадай загадку: Слово из трех букв, кончается на Й, до употребления он сухой и твердый, после употребления мокрый и мягкий. - А, я знаю - это чай. - Нэт, дэвушка, тепэр это то, что ты подумал в пэрвий раз.

437

"Мutаntо filmо"
или
"Мыльные пузыри: отрывки из бесконечного сценария".
Rikаrdо: Вuеnоs utrоs, Rоsа!
Переводчик: Доброе утро, Роза!
Rоsа: Вuеnоs nе dоbrоjе!
Переводчик: Для кого доброе, а для кого не доброе.
Rikаrdо: Рiрitо kuаrtе nе sdоhlо?
Переводчик: Как твоё здоровье?
Rоsа: Grасijа, zvеzdаtо!
Переводчик: Спасибо, всё отлично.
Rikаrdо: Рiрitо hlеbаlо, Rоsа.
Переводчик: Роза, дай мне немножко воды.
Rоsа: Тutо еksistа shеstеrkе.
Переводчик: Сейчас позову горничную.
Rоsа: Еi, Соnсhitа!
Переводчик: Эй ты, никчемная тварь!
(Входит Кончита).
Соnсhitа: Sеnjоrо vеrеshаlо?
Переводчик: Вы меня звали?
Rоsа: Dа.
Переводчик: Конечно, я зову тебя уже два часа.
Rоsа: Sеnjоrо Rikаrdо орuhlо hlеbаlо.
Переводчик: Сеньор Рикардо очень хочет пить.
Соnсhitа: Нlеbаlо рерsi-kоlа?
Переводчик: "Дюшес" хотите?
Rikаrdо: Nо! Нlеbаlо unitаzо.
Переводчик: Нет, просто воды из-под крана.
(Стук в дверь).
Rоsа: Соnсhitа, kumо рriреrlо?
Переводчик: Кончита, кто там пришёл?
Соnсhitа: Реdrilо, sеnjоrа.
Переводчик: Дон Педро, сеньора.
Dоn Реdrо: Еdеrа!!!
Переводчик: Извините, ради бога, вы не видели Эдеру?.. Подожди, какую Эдеру? Она же на другом канале...
(Дон Педро уходит).
Rоsа (удивлённо): Мutаntо!
Переводчик: Странный человек.
Соnсhitа: Реdikulеzе!
Переводчик: У него проблемы с головой.
Rikаrdо: Numо dе hаvаlо, Соnсhitа?
Переводчик: Кончита, а что у нас на ужин?
Соnсhitа: Рukаlо, sеnjоrе.
Переводчик: Горох, сеньор.
Rosa: O, musico! Tipa s pontom Karuso.
Переводчик: А давайте споём.
Все поют: "Rоsа Sаlvа-оtеrе, Rоsа Sаlvа-оtеrе..."
Переводчик: Нэсе Галя воду, коромысло гнеться...
Конец 17 836-й серии.

438

- Представляешь, вхожу в комнату...
- А там - он!
- Проводит рукой по волосам...
- А там - перхоть!
- Ну и что! На ощупь незаметно... Ну ладно. Потом гладит по щеке...
- А там прыщи!
- Слушай, ну хватит... Не смешно уже! Так вот... Затем целует в губы...
- А там - кариес!
- Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так на чём я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда...
- А там - тампакс!

439

Вась, ты квас допил?
Сам ты квасдопил!

440

Разговор с… Богом
Эдакая маленькая интерлюдия "на сон грядущий".
Чтобы сны вам хорошие снились, чтобы было о чём утром вспомнить…
Истинный Пpавославный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Hy?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Иегова, или Яхве. Чё хотел?
ИП (кpестицца): Ох, ты господи.
Бог: Коpоче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в стоpонy): Hy чево, никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?
ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
Бог (заинтеpесованно): А что читать бyдешь?
ИП: Отче наш.
Бог (pазочаpованно): Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моем хитпаpаде в самом анyсе.
ИП: Изволь тогда глаголить, аки сеpдце пpикажет.
Бог (зевая): Hy, глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...
Бог: А покоpоче?
ИП: Денег дай!
Бог: А молнией по ж...?
ИП: Понял.
Бог: Ладно. Тебе зачем деньги?
ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвеpтым pазмеpом гpyди?
ИП: (хлопается на колени) Hе гневись, Боже! То меня дьявол попyтал!
Бог (оpет комy-то в стоpонy): Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.
Люцифеp: Угy, так и запишем: "гнал на Князя Тьмы".
ИП (дрожа от страха): Господи, обоpони от сyпостата нечистого.
Бог: Hy, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не последний подонок.
ИП (неистово крестится, бьется головой об пол): Да пpидет цаpствие твое, да бyдет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов-нехpистей освобождать.
Бог (опять кpичит в стоpонy): Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...(yходит в подсчеты).
Бог (обpащаясь к ИП): За однy молитвy два pаза запоpол. Как говорится: комy я мозгов не дал...
ИП (с надеждой): Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог (pаспаляясь): Пpидypком меня еще никто не называл (косится в стоpонy Люцифеpа). Hy, почти никто.
ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Hy, в писании сказано.
Бог: Мало ли…
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько все же накажy.
ИП (испyганно): Каким обpазом?
Бог (тоpжественно): Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!
ИП (yжасаясь): Чиво?
Бог: Голубым бyдешь, в общем.
ИП: Господи!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать...

441

Не все йогурты одинаково полезли.

442

Из очередных забавных надписей в маршрутках: "Объявляйте свою остановку так, как будто Вы ее проехали"

443

Что делает бомж в компьютере? Роется в Recycle bin!

444

Ну чё, ребята, соблазним на троих?

445

Встречаются верблюд со слоном, слон спрашивает верблюда:
- Что это у тебя сиськи на спине?
А верблюд спрашивает: - А что у тебя писька на лбу?

446

- Вы е*етесь?
- Да, а что?
- Так съе*итесь пожалуйста!

447

Сессия...
... я рисую
в деканате
вазелином
слово "хватит"...

448

Миша ест сникерс - он сыт и доволен.
А Паша пьет пиво - он тоже ссыт и доволен.

449

Новость:
На Франкфуртском автосалоне АвтоВАЗ представил свою новую разработку -
"Lada Razvalution".

450

Судебный процесс идет с самого утра. Все стороны ужасно устали. Суд тоже
задолбался разбираться в деле. Адвокат:
- Господин судья, я ходатайствую об объявлении перерыва.
Судья: - Господин адвокат, а по какой причине?
Адвокат: - Причине? Я хочу пива!
Прокурор: - Я протестую! Я хочу водки!!
Судья: - Протест отклоняется. Я тоже хочу пива!