181

Член хоть пенисом, хоть фаллосом назови - он все равно Х#eм останется.

182

Праздник. Мент останавливает тачку.
- Пили?
- Нет.
- Почему?!

183

"Пользователи Windows!!! Закрывайте окна!.. Не май месяц..."

184

Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы. Неожиданно машину, окружают плохо одетые и изможденные люди.
- Кровопийцы!!! Паразиты!!! Буржуи проклятые!!!
и т. д. и т. п.
- Нам тут... Да мы все по карточкам покупаем!!! "
Новый русский открывает портмоне, достает "VISA GOLD" и обескуражено говорит:
- Да мы, бля, тоже...

185

Учительница в конце года спрашивает у учеников, как унести два арбуза? Вовочка тянет руку. Учительница говорит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года портить.
Тут встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку а другой в другую.
- Молодец танечка, - говорит учительница. - А как можно перенести три арбуза? - спрашивает учительница.
Вовочка опять тянет руку.
- Нет, Вовочка, ты посиди, - говорит училка.
Встаёт Вася и говорит:
- Я бы один взял бы в одну руку другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство.
- Что это такое?! - возмущается училка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё поняла.
Тут встаёт Вовочка и говорит:
- А я бы смог взять пять арбузов.
Училке стало интересно - как?
- Один я бы взял в одну руку, другой в другую, а на своё мужское достоинство я насадил бы Васю.

186

Шумы на линии любезно предоставила АТС.

187

Жены имеют только две глобальные претензии:
1) нечего носить;
2) мало места в шкафу.

188

Новый русский за большие деньги купил возможность прочитать проповедь
в церкви. После проповеди он спрашивает попа, хорошо ли получилось. Тот отвечает:
- В принципе, ничего, сын мой. Но красный пиджак поверх рясы одевать не стоит. И пальцы держать надо щепотью, а не веером, а крестить паству крестом, а не радиотелефоном.

189

Два приятеля разговаривают:
- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: "А Вы почему без машины?"

190

Попал педик на небеса. Апостол раскидывает всех, кого в Ад, а кого в Рай. Вдруг Апостол случайно роняет на пол ручку. Нагибается под стол поднять ее, и тут подбегает педик и засаживает ему в задницу.
Апостол, разъяренно:
- Еще раз так сделаешь - отправлю в Ад!
Педик возвращается на свое место. Апостол снова роняет ручку, тут подбегает педик и процедура продолжается. Апостол в гневе определяет педика в Ад. Проходит несколько недель, и Апостол решил проверить,
как там педик в Аду. Заходит, а там Черт сидит весь съежившийся от мороза, а вместо кипящих котлов - одни котлы со льдом. Апостол с удивлением:
- Черт, а почему у вас здесь такой холод?
Черт:
- А ты попробуй спички с полу поднять...

191

Суд. Судья говорит:
- Пострадавший был убит круглым тупым предметом.
Подсудимый, угрюмо:
- Это я его головой ударил.

192

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас придут!
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

193

Общаются два подвыпивших приятеля. Один делится наболевшим:
- Ты знаешь, когда я после наших посиделок возвращаюсь домой, то
тихонько, чтобы, не дай Бог, не звякнуть ключами, открываю дверь,
снимаю по дороге ботинки, не включая света, прокрадываюсь в спальню, тихо раздеваюсь и аккуратно ложусь в постель, да так, что ни единая пружинка не скрипнет! И всё равно моя жена просыпается и начинает меня отчитывать за то, что я черт-те где шатаюсь по ночам пьяный, бужу её, спать не даю.
- Э, дружище, ты действуешь в корне неверно! Вот я, когда прихожу
домой, громко захлопываю дверь, включаю свет во всей квартире,
вламываюсь в спальню в ботинках, раздеваюсь, запрыгиваю в постель,
хватаю свою жёнушку за задницу и ласково шепчу: "Дорогая, как насчёт ЭТОГО?" И всегда оказывается, что она крепко спит!..

194

Дневник молодого программиста.

Первый день. Запустили все игрушки и отформатировали все дискеты.
Второй день. Запустили все утилиты и отформатировали все винчестеры.
Третий день. Запустили все, что грузится, и отформатировали все, что крутится.
Четвертый день. Приехал хакер, и тут такое началось...

195

Анкета на получение паспорта у заядлого интернетчика...
Адрес-"http://www.chat.ru/~slim"
Ф.И.О.- Slim S. S.
Тел. - не помню
Отец- Fazer of Slim
Мать- Maser of Slim
Место рождения - spb.ru
Пол- @
Дата заполнения- 194.197.184.325.
Подпись ;-)

196

Вызвали молодого лейтенанта на ковеp к высокомy начальствy за амоpальное поведение. Генеpал:
- Что ж Вы, товаpищ лейтенант, pазвpатничаете? Вам что, заняться больше нечем?
Вот я помню в молодости: возьму pyжьишко - и на охотy. Идy как-то, смотpю -кабан. Hy, я в него из обоих стволов ба-бах! Кабан здоpовый, всего не yнести.
Так я y него ляжкy отpезал - и на плечо. Идy дальше. Cмотpю - еще один кабан. Я и в него ба-бах! Отpезал ляжкy - и на дpyгое плечо... Звонит телефон. Генеpал заканчивает говоpить по телефонy и спpашивает:
- Так на чем я остановился?
- Hy, Вы однy ляжкy на пpавое плечо, дpyгyю - на левое...
- Да... И ка-а-к всадил ей, y нее аж паpик с головы слетел!

197

Сидит Змей Горыныч дома. Вдруг звонок. Открывает дверь, а там Иван Царевич.
З: - Чего надо?
И: - Вот пришел отрубить тебе голову.
З: - Приходи в понедельник, сейчас не серьезно - я после бани, девочки, то се. Весь кайф обломаешь.
Приходит Иван в понедельник.
З: - Ну, нет Иван, мы тут в кабаке были, суши-бар, стрип-шоу... В общем, приходи в среду. Там уж наверняка.
Приходит Иван в среду с утра. Звонит в дверь. Сонный Змей Горыныч, просовывает голову в приоткрытую дверь. Иван хряк мечом и отрубил голову. Две оставшиеся головы переглянувшись:
- Ну не х@@ себе!!!

198

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- "Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!".
Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- "П#зды, чтo ли?!"

199

- Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
- Оба.

200

На балу подходит молодой корнет к порутчику Ржескому и спрашивает:
- Порутчик, Вы человек опытный, скажите, а графиня Бестужева в рот берет?
- Конечно берет, -отвечает Ржевский.
- А княжна Волконская?
- Берет!
- А вот боярыня Строганова берет?
- Это которая?
- Вон, спиной к нам вальсирует...
Порутчик приглядывается:
- Подождите... терпенье... минуточку..... Все!, - и уверенно заявляет: БЕРЕТ!
- Поручик, откуда Вы знаете?- восхищается корнет.
- РОТ ЕСТЬ - ЗНАЧИТ БЕРЕТ!!!

201

Урок в грузинской школе. Учительница:
- Дети, объяснитэ, что такое "облом"?
Встает Гога:
- "Аблом" - это когда идёт красивый дэвушка, с красивый форма, и так ее хочется, так хочется, а тут - автобус, и она уезжат... Вот это "облом"!
Учительница:
- Молодэц, Гога, "5"!
Диде тянет руку, учительнница разрешает ему ответить, Диде встает и говорит:
- Аблом - это когда впереди тэбя идет красивый парэнь, ты его так хочеш, так хочеш, а тут - автобус и он уезжает...
Учительница:
- Молодец, Диде, "5"
Тут Гога снова тянет руку:
- Можно дополнить?
- Можно, Гога, дополняй.
- Самый болшой аблом - когда стоиш на остановкэ, сзади тэбя Диде, а автобуса все нет...

202

- Каков идеальный вес для тещи?
- 2 кг вместе с урной.

203

Два фидошника делают из сгоpевшего пpоцессоpа значок :))
1ф - А если бы мы его на 10 Вольт включили, он бы у нас как Пентиум Пpо заpаботал бы...
2ф - Да ничего, и так хоpошо получилось...

203

Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит:
- Я ищу карлика.
На кровати лежит тип ростом метра в два, который отвечает:
- Это я. А что вы хотите?
- Как? - недоуменно шепчет посетитель. - Это вы-то карлик?
- А что? Нельзя уже и потянуться?

204

Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.

205

Кому нельзя рассказывать анекдоты:
а) Чукче - он ничего не понимает;
б) Американцу - он все понимает, но неправильно;
в) Русскому - у него всегда найдется другой вариант.

206

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только из кабинета директора слышатся голоса:
- Вполне он мог бубну снести.
- Бубну снес, ну так черва осталась.
- Две, конечно, мы ему всунем.
- Две, это минимум.
Заглядывает ревизор в этот кабинет - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- ...сначала спокойно трефу отберем.
- А ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ...а теперь прорезаем пику.
- Точно нет у него бубны.
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивной напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу!

207

Идет металлист(М) по yлице, вдpyг из-за yгла толпа гопников.
(М) не обpащая на гопов внимания идет на них...
Гопы пеpед ним pасходятся, а сзади смыкаются (окpyжают), а (М) идет и идет, а они все также его "обтекают" и... (М) вышел из толпы, а сзади слышит голос:"Вот видите, когда нас много - нас не бьют"

208

- Дети, какие гpибы pастут под осиной?
- (хоpом) Подосиновики
- А под сосной?
- (Вовочка) Подсосники...

209

Билл Гейтс в "Макдональдсе".
Билл:
- Мне, пожалуйста, один биг-мак.
Продавец:
- Один биг-мак, одна кола, вместе 6.99.
Б: - Но я просил только биг-мак!
П: - Кола идет вместе с маком как часть единого пакета.
Б: - Что? За колу я платить не буду!
П: - И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно!
Б: - Но ведь один биг-мак стоил до сих пор 3.99!
П: - Теперь биг-мак имеет новые возможности! Он поставляется вместе с колой!
Б: - Я только что выпил колу! Мне не нужна еще одна!
П: - Тогда Вам придется отказаться и от биг-мака.
Б: - Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от колы.
П: - Вы не можете разделять части пакета! Биг-мак и кола тесно интегрированы!
Б: - Чушь! Мак и кола - два различных продукта!
П: - Тогда посмотрите (топит биг-мак в коле).
Б: - Что Вы делаете?!
П: - Это в интересах покупателей! Только так мы можем гарантировать целостность вкуса всех компонентов пакета.

210

Идет красная шапка по лесу с пирожками, присела отдохнуть, останавливается машина, выходит волк.
- Куда идешь, шапка?
- Да вот, несу пирожки бабушке... У нее сегодня день рождения.
- Ты знаешь, шапка, я директор лесного радио, можешь поздравить свою бабушку по радио, на весь лес.
- О, круто!
Садятся в машину, едут к Волку в студию. Заходят, волк  говорит:
- Ты зшаешь, шапка, сейчас такое время, что на халяву ничего не катит... (достает х#@).
- Ну, что, давай...
- Можно?
- Конечно!
Шапка пару раз щелкает указательным пальцем по _его_ головке, откашливается, и говорит:
- Дорогая бабушка...