301

Приходит жирный мужик в бордель для похудания. Ему говорят:
- Чтоб сбросить 10 кг, надо заплатить $100.
Он спрашивает:
- Как всё это происходит?
Ему отвечают:
- Сами всё увидите, - и проводят в отдельную комнату. А там - красивая баба. Она говорит:
- Поймаешь меня - вые...шь! Ну мужик гонялся за ней по комнате, поймал. Выходит, встаёт на весы 10-и кг - как не бывало.
На следующий день приходит, чтоб похудеть на 20 кг. Ему говорят что это будет стоить $200. Он без проблем выкладывает бабки и его проводят в другую комнату.
А там уже две бабы и говорят:
- Поймаешь нас - вые...шь! - он пробегал по комнате, поймал. Потом выходит оттуда радостный, встаёт на весы - 20-ти кг как не бывало.
На следующий день приходит опять и думает, что мелочиться и спрашивает:
- А можно ли похудеть сразу на 100 кг? Ему отвечают:
- Можно только это будет стоить штуку баксов. Он спокойно выкладывает деньги и его проводят в комнату, закрывают дверь, затем включают свет, а там маленький худой негр, с огромным членом. Говорит:
- Поймаю - вые...у!

302

Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он медленно упал к его ногам, а потом он снял с нее трусики. Теперь перед ним находилась голая ...... бельевая веревка...

303

В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам":
-К лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".

304

Мама говорит дочери, собирающейся на вечеринке покорить молодого человека:
- Запомни, доченька, твой танец должен быть вертикальным представлением
горизонтального желания . И пожалуйста, не надо каждый раз на вопрос <<Как
дела?>> отвечать: <<Уже закончились!>>

305

Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
- Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд. В это время Вовочка тихо дремлет. Учительница:
- Вовочка!! Повтори что я сказала!!!
- Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них наступить то и на поезде хYй уедешь.

306

В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю, откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя!

307

Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел.
- Ты откуда? - спрашивает мужик.
Тот в ответ:
- Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 156 рублей, чтобы отпустили.
Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть. Жена грозно:
- Куда???
Тот честно объясняет ситуацию.
Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:
- 312 рублей возьми!!!

308

Одна подруга спрашивает другую:
- Слушай - а о чём разговаривают мужики, когда остаются одни?
- О том же, о чём и женщины, когда остаются одни...
- Но это же ужасно!

309

Шампанское - жидкость для снятия женщин.

310

У одного гражданина член не стоял никак. Супруга извелась уже со
всякими там виаграми и пр. Тут ей советуют: езжай в Индию, там типа
йоги, все могут... Поехала. Идет по Калькутте, смотрит - сидит дед, а
перед ним корзинка. Достал дудочку, начал пиликать... из корзинки
вертикально - упругая змея, выше, выше... выше... покачивается...
толстая такая, мммм!.. Она к деду.
- Дед, продай дудочку!!! - дед ни в какую.
Два часа уламывала, но купила дудочку и скачками в еропорт. Приезжеат
домой - а муж дрыхнет под одеялом. Она расчехляет дудочку, начинает
заунывно пиликать... и что? Одеяло - шатром!!!! Выше... выше.... ВЫШЕ!!!!!
Покачивается.....
Тетка резко раздевается, захлебываясь слюнями и попискивая, откидывает одеяло...
...а муж, оказывается, лежит на животе... а из жопы у него торчит СОЛИТЕР.

311

Летят на одном самолете Кучма Л.Д. и Путин ВВ
Вдруг страшная авиакатастрофа - в живых ни кто не остался.
Вопрос - какая страна будет горевать больше Росия или Украина???

А вот и не правильно - Беларуссия!! (Потому что в самолете не было Лукашенко!!)

312

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

313

СЛОВО О <<ТИТАНИКЕ>>
Под немое биенье сердец
Наше судно на дно опускалось...
Всем казалось, что это пи$дец -
Оказалось, что не казалось

314

Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера. Гай:
- Зачем?
- Я лесбиянка.
- Розовых номеров не бывает.
- Всем пиDорасам голубые выдали, а для нас нет!

315

Поймал как-то начальник золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел
сделать так, чтобы все его подчиненные женского пола регулярно давали бы
ему без лишних разговоров. Так и стало. Теперь все его подчиненные
женского пола регулярно дают ему без лишних разговоров по морде.

316

У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.

317

Новые тарифы GSМ!
Тарифный план <<Заика>> - первые 10 минут - бесплатно!
Тарифный план <<Тормоз>> - почасовая тарификация разговора!

318

- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
- Не может быть!
- Может! Нет мяса!
- А ну-ка откусите кусочек...
- Ну вот, видите... нету!
- А вы ещё откусите...
- Ну... опять нет!
- Ну-ка ещё раз... Стойте! Вы проскочили!

319

РУКОВОДСТВО ПО ЕЗДЕ В МАРШРУТКЕ.
1. Написать завещание.
2. Застраховать свою жизнь.
3. Выйти на обочину дороги.
4. При приближении маршрутки быстро пробормотать "спаси и сохрани" (чтобы ее не занесло на тебя) и поднять руку, как при ловле такси.
5. Если в маршрутке есть свободный стульчак - она начнет снижать скорость.
Приготовься, что точка остановки может располагаться метрах в 20 от того
места, где ты стоишь, и тебе придётся пробежаться.
6. Открыть дверь (это непросто иногда, но практика тебе поможет). Не
отщемить ручкой пальцы.
7. Взгромоздиться на подножку, поймать дверь, закрыть её. Не отщемить
пальцы или жопу - в зависимости от траектории захода в дверь и свободного
пространства в салоне.
8. Разыскать в 3 м.куб пространства один свободный стульчак из 16 и занять
его, не спихивая соседей на пол и не получая за это в глаз. Аутотренинг
"мне нравится этот транспорт" надо проводить 3 раза в день во избежание
необратимых изменений психики.
9. За всё это ещё надо передать водителю бабла, проследить, чтобы бабло
дошло до водителя, а сдача (если таковая нужна) вернулась к тебе. Дать в
глаз, если событие не состоялось, последнему, кто держал в руках бабло -
иначе получишь в глаз от водителя маршрутки.
10. Метров за 200 до выхода громогласно заявить водителю о своём намерении.
11. Научиться любить творчество Круга, Шелега, радио Шансон, повышенную
громкость аппаратуры класса Весна-205, запах перегара.
12. Приобрести первые навыки оказания медицинской помощи при ударе в глаз, в рёбра, защемлении пальцев.
13. Равнодушно относиться к испачканным шмоткам.

320

Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в BMW. Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с очень недружелюбными лицами и направляются к мужику, и явно собираются его побить. Мужик:
- Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно.
Кавказцы: - Так, Гиви, давай на его сторону.
Мужик: - Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое.
Кавказцы: - Мага, давай тоже за них будэшь.
Мужик опять не унимается: - Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое.
Кавказцы: - Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой,
не вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся.

322

Между прочим, если чебурашку положить на асфальт и обвести мелом,
получится очень неприличная фигура...

323

В автобусе ОНА:
- Давайте меняться.
ОН:
- А чем?
ОНА:
- Местами??!!
ОН:
- Какими?

324

Пацаны взяли дури, накурились, прицепило их крепко.
Вдруг у одного из них мобила звонит:
- Алле!.. Да, мама все хорошо... Да тут, с друзьями... сидим...
разговариваем... Кто пьяненький?!??? Я пьяненький????!!!!??? Да я
обдолбался в сосиску!!!

325

Информация в вечерней газете:
- Вчера на перекрёстке улицы Тверской и Столешникова переулка два брокера
встретили дилера и попросили у него фьючерс. В ответ дилер послал брокеров по факсу, за что получил два удара маркетингом и один удар увесистым франчайзингом по лизингу. Не приходя в офис, дилер приказал долго инвестировать.

326

Приходит мужик на работу с разбитой мордой. Друг его спрашивает, что случилось.
Тот объясняет, мол, вчера с такой шикарной девушкой познакомился...
- И что?
- Ну, посидели мы с ней в кафе, выпили, я к ней домой напросился.
- А потом?
- Ну, дома у неё тоже выпили. Я смотрю на неё - в ней всё говорит <<да>>. Её
глаза говорят <<да>>, её губы шепчут <<да>>, её тело говорит <<да>>...
- Так это же хорошо!
- А потом неожиданно пришёл её муж и сказал <<нет>>.

327

Едет братва на 600-ом, как обычно, взад въезжает "горбатый". Братва выскакивает, вытаскивает мужика и Зипера и орет:
"Все, мужик, плати 100 тыс. баксов завтра на стрелке, или мы тебя
кончаем". Мужик в ответ с виноватым видом:"Ребят, рад бы, да нет
денег-то". На следующий день встречаются на стрелке - та же история.
Братва смягчилась:" Ладно, мужик, ты ведать смелый - не испугался на
стрелку приехать, но завтра чтобы 80 тыс. было, иначе мочим однозначно."
Съезжаются опять - таже история: денег нет. Братва по-новой:"Ты мужик
хороший, завтра привозишь 60 и свободен".
На новой стреле мужик опять пустой.
Братва:"Все, мужик, ты нас достал, щас тебя кончаем".
Мужик:"Ребят, да за что? Я же отдаю по-немногу!"

328

Мадам, позвольте вам пойти в зад!

329

Приходит мужик к врачу:
 - Здравствуйте, бесплатный доктор.
 - Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

330

Пришел срок одному ЗеКа откинуться. На волю, в смысле.
Говорит он своему корешу по камере:
- Слушай, подари мне свою финку!
- На фиг тебе?
- Ну, память о тебе будет!
- Да, ну, на фиг! Давай я тебе на память колоду карт подарю - сам делал!
- Не-е-е! Карты - не то. Истрепятся, потеряются... А заточка твоя - самое оно! Вот память-то о тебе будет!
- Слушай, а давай я лучше тебя в жопу трахну... Сам забудешь - друзья напомнят...