Пошел студент на базар, накупил на последние деньги орехов. Пришел домой, сел есть. Первый, второй, третий... Доходит до последнего. Раскалывает его, а оттуда вылезает червяк в кепке и говорит:
- Абыдна, да?

122

Если намазать одно яйцо зубной пастой "Blend-a-med", а другое шампунем от перхоти "Head&Shoulders", а после этого дать вам по яйцам ногой, то вам будет глубоко плевать, чем вам их там намазали.

123

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и
ломать голову, к кому идти!

124

Hа углу Гоpоховой и Помидоpной стояла женщина сомнительного поведения.
А возле нее собpалась толпа сомневающихся...

125

Разговаривают два мужика:
- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют одного. Ну, я, разумеется, решил помочь..
- А ты, оказывается, смелый! Ну и как, помог?
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!

126

Заходит грузин в секс-шоп:
- Сколько стоит вот этот женщин? - и показывает на надувную куклу.
- 150 долларов, - отвечает молоденькая симпатичная
продавщица.
Грузин изумленно мотает головой:
- Какой высокый цэн!
А продавщица, наклонясь, шепчет ему:
- А я - всего 50...

127

Если, глядя утpом в зеpкало, вы видите опухшую, небpитую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчеpа вы все-таки pешили выпить 50 гpамм для аппетита.

128

Учительница географии малокомплектной сельской школы надела для удобства свои трусы на глобус и штопает их. Увидев неожиданно вошедшего в класс директора, она поспешно прячет глобус под стол. Началась проверка знаний.
- Ванечка, - просит директор, - возьми указку и покажи нам
откуда ты родом.
- Хорошо, - отвечает ученик, - но пусть Марья Ивановна
сначала трусы снимет.

129

Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.

130

131

Сидят два мужика в баре, пьют. Один:
- Спартак - чемпион!
Второй:
- О, да! Верно! Давай выпьем!
Выпили. Первый:
- Динамо - чемпион!
- О, да! Верно! Давай выпьем!
Первый:
- Менты - пидарасы!
Второй, возмущенно:
- Почему это?
- А ты что - мент?
- Нет, я - пидарас!..

132

Hовый хит Бориса Моисеева: "Я сошел с ума, мне нужна она".

133

У мужика сломалась машина, стоит на обочине, голосует, просит помощи.
Останавливается машина "Платная служба на дорогах".
- Посмотри, чего-то она не заводится.
Тот смотрел, смотрел, заводил, толкал - никак.
- Нет, у тебя какой-то секрет есть.
- Да нет у меня тут никакого секрета. Делай давай.
Ну, тот вообще машину разобрал по винтикам и заново собрал, а она не заводится.
- Все, сдаюсь, у тебя точно какой-то секрет есть.
- (орет) Ну есть у меня секрет, ну сплю я с тещей, но машина-то здесь при чем?

134

Кулинарный рецепт. Пельмени по-китайски. Готовить любым способом, но обязательно 1.5 млрд. шт.

135

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выбегает такой грязный заяц.
- Ах ты бедненький! Вымазался! - сказала Красная Шапочка и заботливо вытерла его салфеткой. Вдруг из кустов раздался голос Волка:
- Эээй! Кррассная Шаппочка! Ещщё есть салфетка?
- Нет!
- А ну, Косой! Иди-ка ещё раз сюда!

136

137

Глаза: - Видим пивную точку.
   Мозг: - Hоги поворачиваем.
   Hоги; - А у нас шнурок развязался.
   Рот: - Мне парочку пожалуйста.
   Глаза: - Пиво мутное гадость.
   Мозг: - Hичего желудок разберется.
   Прямая кишка: - Ага разбираться опять через меня будете.
   Мозг: - Тебе не привыкать.
   Желудок: - 0й хорошо-то как.
   Рот: - Ещe: парочку.
   Руки: - Тухни денег нет.
   Мозг; - А мне по кайфу.
   Мочевой пузырь; - Вот так всегда верхам по кайфу а низам
   вкалывать.
   Желудок: - Петь охота.
   Рот: - Я тте спою.
   Почки: (глубоко дышат)
   Мочевой пузырь: - Ой не могу.
   Мозг: - Эй ноги помогите пузырю. Правая поднялась опустилась.
   Левая поднялась опустилась. Раз два раз два...
   Hоги: - Блин шнурок развязался.
   Мозг: - Уломали. Туловище нагибаемся.
   Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
   Желудок: - Щас спою.
   Мозг: - Туловище отставить.
   Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
   Желудок: - Всe равно спою.
   Мочевой пузырь: - Или сейчас или никогда.
   Мозг: - Вас понял. Hоги вперед за угол.
   Hоги: - А у нас шнурок развязался.
   Мозг: - Я же сказал за угол.
   Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весeлые...
   Глаза: - К какому углу?
   Мозг: - К ближайшему.
   Правый глаз: - К правому.
   Левый глаз: - К левому.
   Hоги: - А мы на шнурок наступили.
   Шишка на лбу: - Здорово мужики.
   Мочевой пузырь: - Быстрей быстрей.
   Hоги: - Раз два раз два...
   Мочевой пузырь: - Уффф!
   Рот: - Ещe: парочку.
   Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
   Мозг: - Глохни синяк безмозглый.
   Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
   Почки: - Hадоело отключаемся.
   Правый глаз: - Ой какая девушка идет.
   Левый: - Где?
   Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
   Глаза: - Впереди столб.
   Голова: - Бум!
   Глаза: - Ой какие звeздочки.
   Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
   Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
   Рот: Земля в иллюминаторе...

138

На бульваре из-под лавок дворник мусор выгребает. Между мусором и небом очень гордо реет Карлсон, вентилятору подобен. То винтом земли касаясь, то стрелой взмывая к крышам, он кричит, и люди слышат, что кричит он обалденно! Глупый киллер чьё-то прячет тело жирное в утёсах. Новый русский громко стонет; стонет, мечется в квартире, под кровать свою готовый Спрятать ужас перед пулей. Им обоим недоступно наслаждение полётом. Только гордый мистер Карлсон наслаждается иначе. Он высматривает зорко малолетних идиотов, что своё окно открыли так наивно и беспечно. Он потребует посадки (тоже мне, ИЛ-18!) и начнёт лапшу им вешать на неопытные уши. А потом сожрёт варенье, натворит бардак в квартире, развратит домохозяйку и, пообещав вернуться, улетит назад в окошко, прихватив с собой на память ваши вещи и продукты, что годами вы копили из своей, пардон, зарплаты. Так что, люди, берегитесь - Карлсон нагл, хитёр и жаден и воздействовать умеет на неопытные души и развешанные уши, махинатор винтокрылый. Не страшны ему ни рэкет, ни сердитый участковый. У него такая крыша! Новым русским и не снилось. Выше ходят только тучи над седой равниной моря, под которыми летает лох пернатый Буревестник...

139

Почему лучше быть мужчиной? (горькая правда):
- ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу;
- ваша фамилия остается той, что вы получили при рождении;
- ваши друзья могут быть уверены, что вы никогда не достанете их вопросом: ``Неужели ты не замечаешь ничего нового?'';
- свадебные планы устраиваются сами по себе;
- вы всегда в одном настроении;
- вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы;
- вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на вашу новую стрижку;
- механики в гараже говорят вам правду;
- вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку;
- новые туфли не режут вам ноги;
- манера, в которой снято большинство порнофильмов, идеально соответствует вашему вкусу.

140

Новое химическое оружие: "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

141

Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии
   алкогольного опьянения:
   1. Вообще-то вы не пьете...
   2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы
   талантливы...
   3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
   4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят
   семь и вставную грудь и, кажется, глаз.
   5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее
   одну.
   6. У вас все время тухнет сигарета.
   7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему,
   собирается там заночевать.
   8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в
   стену.
   9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
   10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
   11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
   12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно
   несколько раз перевернуться через голову,сильно удариться плечом о
   забор и вывихнуть ногу.
   13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
   14. С вами заигрывают милиционеры.
   15. Вы только немного полежите, и все пройдет.

142

У MicroSoft"а Win дубовый
Златая price на Win"е том.
И днем и ночъю BUG крученый
Все ходит по Win"у кругом.
Пойдет налево - boot заводит,
Hаправо - Help"ы говорит.
Там driver"а, там вирус бродит,
В засаде GPF сидит.
 
Там на неведомых дорожках
Мозги невинных user-ей.
И Office там на Cyr"ьих Font"ах
Стоит при окнах без дверей.
 
Там RAM и винт картинок полны.
Там при загрузке плещут волны
Под Screen небесно-голубой
И тридцать драйверов, как волки,
Между собой грызутся долго
И с ними Kernel их swap"ной.
 
Там серый ламер мимоходом
Заносит вирус с флопаря.
Там в облаках перед народом
Через... Короче говоря,
Вы снова грузитесъ с SafeMod"ом.
 
В окошке там MS-DOS тужит,
Ей старый BIOS верно служит.
Там script"ы с Sun"овой Явой
Идут-бредут сами собой.
 
Там Билли Гейтс над златом чахнет.
Там баксов дух, там SUXX"ом пахнет.
 
И я там был, Win"ы грузил,
Hа Scrееn"е видел флаг их драный,
Пред ним сидел, и Help незванный
Свои мне сказки говорил...
 
Одну я помню. Сказку эту
Поведаю теперь я свету...

143

А О П Р О Г Р А М М И С Т О В
 
АО программистов продукт стали сделать,
Один спросил: "А деньги где?", - и их осталось девять.
 
Все девять програмистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось восемь.
 
И восемь программистов купили IBM,
Один сказал: "Мак лучше!", - и их осталось семь.
 
Семь программистов долго пытались help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось шесть.
 
Шесть программистов вместе пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось пять.
 
Пять программистов как-то купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.
 
Четыре программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось три.
 
Три программиста в сети играли ночью в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
 
Два программиста дружно набрали слово "win".
Один устал загрузки ждать - остался лишь один.
 
Последний программист все взял под свой контроль,
Не встретился с заказчиком, и их осталось ноль.
 
Ноль программистов долго ругал сердитый шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF...

144

Однажды Принцесса (П) пошла погулять в лес и встретила там Гнома (Г) с мешком.
Принцесса: " А что у тебя в мешке?"
Гном: "Лелики!"
П: "Покажи"
Гном открыл мешок, а там искусственные пенисы.
Г: "Скажешь "Лелик" - и он начнет тебя удовлетворять...."
Принцесса схватила один и бежать.
Гном ей в догонку: "Если захочешь его остановить, то кричи "Болик"", но Принцесса так быстро бежала, что не услышала этого.
Прибежала она к себе во дворец, закрылась в своей комнатке, легла на кровать и сказала: "Лелик". Пенис начал ее удовлетворять. Просто кайф!!!!!
Через 15 минут Принцесса уже не могла больше и крикнула своей маме, чтоб она сказала "Лелик".
Королева сказала: "Лелик" и пенис бросился удовлетворять ее. Просто кайф!!!!!!!!
Через 30 минут Королева уже не могла больше и крикнула своему мужу...................
Таким образом этот пенис перееб@л весь дворец, уже все не могут.
И тут вспомнили про двух пойманных накануне воров. Привели их и говорят отпустим, если скажете "Лелик". Они сказали и пенис переключился на них. Они бежать......а пенис свое дело делает. Долго они так бегали.........
И вот один из них по мосту речку перебежал и кричит: "Лелик", пенис к нему плывет, тут другой кричит: "Лелик", пенис к нему на другой берег плывет. Так они его загоняли и пенис утонул!!!!!
Идут они по лесу злые-призлые, жопы на фашистский крест разорваны!!!!!! И видят впереди человечек маленький с мешком идет. Они его взяли и убили!!!!!!
Открывают мешок и как заорут: "ЛЕЛИКИ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

145

Урок английского в украинской школе.
- Пэтрэнко! Do you speak english?
- Чаво?
- Сидай, два. Сидорэнко! Do you speak english?
- Чаво?
- Сидай, два. Иванэнко! Do you speak english?
- Yes, I do.
- Чаво?

146

Судья спрашивает истца: "Ответчик назвал вас полным дебилом, это правда?" Истец:
"Да, правда". Судья: "Ну а что вы тогда жалуетесь?"

147

Приходит "голубой" к доктору:
- Доктор, я гей
- Ну вы, наверное, музыкант ?
- Да нет, я не музыкант
- Ну, может быть, Вы актер ?
- Да нет, доктор, я не
актер
- Ну, может Вы художник?
- Да нет, не художник
- Ну, значит Вы писатель?
- Да нет, доктор, я работаю слесарем
- Э, батенька, так Вы не гей - Вы пидор!

148

Идyт два паренька по yлице. Мимо них проходит симпатичная девyшка. Один:
- О! Она мне yлыбнyлась!
- Hy и что? Я когда тебя первый раз yвидел, полчаса ржал...

149

Заплаканная МариВанна(МВ) прибегает к директору(Д).
МВ: Петр Валерьевич, я больше не могу так. Дети неугомонные, ничего не хотят делать. Орут, матом ругаются. Аууу.
Д: Ладно, пойдемте я вам покажу как с ними надо.
Заходят в класс. Там хаос. Все на ушах стоят, бесятся.
Д(громко): Здорово, разъебаи!!!
Все вдруг притихли.
Д: Сейчас я вас научу гандон на глобус натягивать!
Вовочка робко поднимает руку: "Петр Валерич, а что такое глобус?"
Д: А вот об этом вам сейчас раскажет МариВанна.

150

ЧТО МЫ УЗНАЛИ ТОЛЬКО БЛАГОДАРЯ КИНО:

- Большинство собак живут вечно;
- Если за вами гонятся по городу, вы обычно можете убежать, прорываясь сквозь какой-нибудь парад или карнавал - в любое время года;
- Все пакеты с покупками содержат по крайней мере один длинный батон;
- Любой дурак может приземлить самолет, следуя указаниям оператора по радио;
- Динозавры едят только гадких или невысокоморальных людей;
- Однажды нанесенная губная помада никогда не стирается - даже во время подводного плавания;
- Вентиляционная система любого здания - превосходное место для укрытия. Никто даже и не подумает вас там искать, и вы свободно можете перемещаться в любую часть здания без каких-либо помех;
- Эйфелева башня видна из любого окна в Париже;
- Если вам нужно перезарядить оружие, вы всегда найдете у себя запасные патроны, даже если перед этим вы ничего с собой не брали;
- По всей вероятности, вам удастся выжить в любой войне, если только вы не совершите глупость, показав кому-то фотографию вашей любимой по дороге домой.