271

Пришел сын из Чечни. Сидят дед и бабка с ним за столом кушают, выпивают. Сын:
- Я тут тебе дед подарок привез в сарае лежи, пойдем покажу. Пошли они смотреть. А там гранатомет. Сын говорит:
- Возьми на плечо, наведи на сортир и представь что это немецкии танк, да стреляй!
Взорвали сортир они к &беням. Кушают дальше. Сын спрашивает:
- Дед, а где бабка?
- А не хYй было ездить в немецких танках!

272

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а до&бутся до нас!

273

- Любимая, скажи мне правду - у тебя ещё кто-то есть?
- Нет, дорогой - а почему ты так решил?
- А откуда у тебя все эти подарки, цветы, дорогие вещи, ожерелья, бриллианты,
квартиры, лимузины, дачи... И где ты пропадаешь целыми днями и ночами?!
- Иди проспись! Я известная певица, Филипп!

274

Откинулся зек, работу найти не может, образования нет, только лабать может.
Друзья товарищи устроили его в детсад - музыкальным работником. Первый утренник в саду. Родители сидят волнуются. Дети все красивенькие такие девочки в платишках, мальчики в беленьких рубашечках. Зек садатся за пианино, играет проигрыш и поет:
- Мы &бали медвЕдя!
Дети хором:
- БLя буду, буду бLя...

275

В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и так как свободных мест нет, он ставит баллон на пол и садится на него. К нему подходит контролёрша:
- Ну что... купим билет - или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!

276

Идет мужик по лесу, видит - на полянке гном сидит и канючит:
- Ой, плохо мне, плохо, грустно, жалко...
- Гном, заткнись - а то пизды тебе дам!
- Ой, обижают, а мне так плохо...
Мужик вломил гному как следует.
- Ой, как мне теперь стало хуево...

277

В компании с толстяком пиво летит незаметно...

278

ГАИшнику:
- Командир, отпусти...
- (листая документы) Не положено!
- Как так - а на восьмой странице?!!
- А-а-а, положено, свободен...

279

У одного мужика был маленький член. Пришёл он к врачу с этой проблемой. Как это всегда бывает, врач ему даёт суперновые таблетки, которые нужно
принимать по одной раз в день. Но мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку... На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий шланг, длиной метров пятнадцать... Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое замаскировать, намотал его на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит на улицу, ловит такси и едет к врачу.
Таксист у него спрашивает:
- Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь?
- Да ты не поверишь... Прикинь... - и рассказывает ему всю свою историю.
- Слушай, мужик - покажи, не верю...
- Вот, гляди...
- Ё-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся - я хочу жене
показать такое чудо... А я тебя потом бесплатно довезу!
- ОК...
Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему:
- Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу...
Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот длиннющий хрен и говорит:
- Вот - смотри, какая здоровенная писька... А её владелец сейчас сидит
внизу, в моей машине...
- Ни фига себе! Так беги быстрее - пригласи его к нам в гости, охота
поглядеть на все это в комплекте!
Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику и
говорит:
- Слышь, мужик - пошли ко мне домой! Жена тебя чаем напоит, поболтаем...
- Тихо-тихо кажется, я кого-то трахаю...

280

У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить её отношения с соседом. Сказав ей, что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит:
- Вася - я хочу от тебя ребёнка...
Сосед ей:
- Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
Жена, не долго думая, запеленала Васю - и пошла на кухню за соской...
В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: <<
Агу-агу!>> Потом пошёл на кухню и говорит жене:
- Маша, перепеленай Васю - он обкакался

281

Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со
мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка пиздатая!

282

Приглашаем на работу:
- настройщиков станков (с обучением);
- настройщиков ядерных реакторов (с облучением).

283

Футбольный матч. Крик болельщика: "СУДЬЮ БЕЗ МЫЛА!!!".

284

Попов придумал радио... Нет попов придумал Бог.

285

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости
в ложку. Желая угостить мужа, говоpит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

286

Люди! Не ругайтесь матом! Ведь в русском языке до х@я пи$датых слов...

287

Прочитал тут загадку про 3-х богатырей, вспомнил подобную: 100 х&ёв, одна верёвка.
(батраки на Волге)
А 100 верёвок, один х&й?
(парашютист)
А 100 верёвок, 100 х&ёв?
(парашютист упал на батраков (тех, что на Волге-реке)).
Арифметически получается всего по 101, но в оригинале было по сотне.

288

Очередной перл проверки орфографии в Word.
Фраза: побаловаться кипяточком (в смысле в бане попариться).
Спелчекер предложил: кипят очком!!

289

Приводят мужика в камеру. Тамошние сидельцы ему заявляют:
- Тут особые тюремные порядки, надо прописываться. Решай - или выебем
хором, или глаз выколем!
Мужик начинает жутко орать и стучаться в дверь. Охранник:
- Че шумим?
- А какого хера вы меня к пидорам посадили?
- С чего это ты взял, что они пидоры?
- А почему среди них нет ни одного одноглазого?

290

- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите
меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного...

291

Вежливый человек никогда не скажет: "Ушёл - и х#й с ним!".
Он скажет: "Ушёл, сохраняя достоинство!"

292

Франция. Пригородный поезд. Контролер, проверяя билет у одного из
пассажиров, спрашивает:
- Вам нужно выходить в Ле Като?
- Да.
- Тогда вам следовало садиться в поезд, отправляющийся в 10:45, а не в 10:
15. Уже месяц, как этот поезд не останавливается в Ле Като.
Пассажир, бледнея, говорит:
- Как не останавливается? Мне нужно срочно там выйти, меня там девушка
ждет, если мне не удастся сойти на этой станции, она подумает, что я
обманул ее, и мы больше никогда с ней не встретимся! Для меня это будет
целая трагедия!
Контролер оказался понимающим и решил помочь бедолаге:
- Ну, хорошо, я пойду поговорю с машинистом.
Возвратившись, он говорит:
- К сожалению, поезд остановить будет невозможно, но машинист согласился
замедлить скорость у этой станции до 30 км/ч, меньше никак нельзя.
Я вам помогу, я буду вас держать, а вы перебирайте ногами в воздухе, будто
бежите, затем я опущу вас на платформу, и вам нужно будет в первые секунды бежать быстро-быстро, иначе упадете.
Так и было сделано. После того как контролер опустил мужика на платформу, тот побежал, постепенно замедляя ход. Но тут пассажир, стоящий в тамбуре соседнего вагона, увидев бегущего по платформе мужика, хватает его за шиворот, втаскивает в вагон и говорит:
- Тебе повезло, парень, - ведь этот поезд уже месяц как не останавливается
на этой станции!

293

Амстердам. Конгресс производителей пива...
После конгресса президенты всех компаний собираются в местной пивной.
Каждый из них что-то заказывает.
Президент компании <<Будвайзер>>:
- Кружку лучшего в мире пива - <<Будвайзер>>, пожалуйста...
Президент компании <<Хольстен>>:
- Кружку лучшего в мире пива - <<Хольстен>>, пожалуйста...
Президент компании <<Туборг>>:
- Кружку лучшего в мире пива - <<Туборг>>, пожалуйста...
Президент компании <<Гиннесс>>:
- Ну что ж, раз здесь пиво никто не пьёт - мне стакан <<Кока-Колы>>,
пожалуйста...

294
Шампанское - карашооо!!
Вино - еще лучше
Водка - зашибись!!!!!!
Пиво - зря....

295

Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и подходит к нему. У кресла стоит амбал-парикмахер Вася и говорит:
- Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если что-то не так.
Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился. Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит:
- Вася, я порезал клиента.
Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо. Мужик встает, а Вася ему:
- Извините, я хотел &бнуть не Вас!
- Ничего, бывает.
Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься. Такая картина повторяется 5 раз.
Мужик сидит весь порезаный, побитый, у стажера уже трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся рукой отрезает мужику ухо. Стажер:
- Извините, я Вам ухо отрезал!
Мужик:
- Вася видел?
Стажер:
- Нет.
Мужик:
- Выбрось его на хYй!!!

296

24 февраля, после грандиозной попойки просыпается генерал. Открывает глаза и видит, что адьютант чистит его облеванный китель, что б как-то скрыть смущение генерал говорит:
- Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют! Вчера какой-то лейтенантик мне весь китель облевал!
Адьютант:
- Точно, товарищ генерал!!! Совсем оборзели!!! Он Вам еще и в штаны насрал!!!

297

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды корабля: капитан, мичман и матрос. Через несколько дней пребывания на острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному желанию. Первым, как самый старший, желание загадывает капитан:
- Хочу очаровательную блоднидку с пышным бюстом.
Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты.
Мичман:
- Хочу роскошную брюнетку с широкими бедрами.
И перед ним тут же предстает девушка с заданными параметрами и столь же
привлекательная, что и первая.
Когда дошла очередь до матроса, он не отрывая глаз от девушек, произнес:
- Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками!
Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания. А девушки так
и остались без мужского тепла.

298

Встречаются два колхозника.
- Ты чё такой грустный, Иван?
- Да Бобик мой в сортир провалился - пришлось пристрелить!
- И что, ты прям в очко стрелял?
- Почему в очко!? В голову!

299

"Ёрш - лайтс" - водка + безалкогольное пиво.

300
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бля, х@й у меня руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей х@й?"!!