151

КАЛЕНДУРЬ

1. Пьянварь
2. Вьюгвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

152

Знакомятся y лаpька алкоголики (бyдyщие собyтыльники):
- Вы откyда сами бyдете?
- Мы из гоpла бyдем!

153

- Что значит надпись на афише: "Фильм в системе Dolby Surround"?
- Когда геpой сидит в соpтиpе, чувствуешь себя унитазом.

154

У мужика заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию. Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра.
- Алло! Больница? Кто у телефона?
- Дежурная сестра.
- Пригласите врача, который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
- Я слушаю...
- Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
- Мы заменили ей зад...
- ЗАД??!.. Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
- Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По-видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
- За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
- Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...

155

Американец, француз и русский едут в поезде, пьют водку. Американец говорит:
- А у нас в Америке, самая развитая техника в мири. Вот Пентагон: десять ракет, десять взлетают, десять попадают точно в цель, сантиметр в сантиметр.
Француз:
- А у нас во Франции - женщины. Жена, любовница, секретарша, сделают все как надо, как надо и все такое...
Русский:
- А у нас, у дяди Вани, на х#ю восемнадцать воробьев помещается...
Те двое переглянулись... Едут дальше. Напились уже...
Американец:
- Ну, конечно, иногда бывают сбои. Вот Пентагон, десять ракет, десять взлетают, восемь попадают в цель, а две другие в космос летят.
Француз:
- Француженки тоже мне... Жена вечно по салонам шляется, любовница со своими мужиками канителится, у секретарши на сотовый не пробиться...
Русский:
- А у нас, у дяди Вани на х#ю восемнадцать воробьев помещается.
Американец и француз еще раз переглянулись... Едут дальше.
Напились в го#но! Америкос:
- Наша техника - говно. Пентагон, десять ракет, восемь взлетают, две на месте взрываются, шесть попадает в цель, а две другие в другие города летят...
Француз:
- Да. Француженки, француженки, только трындят все. На самом деле, потные, толстые, вонючие, фу...
Русский:
- Ну, если совсем откровенным быть, то у нас, у дяди Вани, только семнадцать воробьев помещается, а у восемнадцатого постоянно лапка с з#%
пы соскальзывает...

156

Две подpуги pазговаpивают по телефону:
- Hу, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тpидцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подpуга!

157

Пpиятно лежать на голом полу, если он - пpотивоположный!

158

- Мда.. Разочаpовал нас конкуpс "Мисс бюст" на свеpхплоском экpане
коpейского телевизоpа...

159

Полез Винни-Пух на дуб за медом да и прилип на меду. Висит-висит, смотрит - Пятачок идет. Винни ему и говорит: "Пятачок, отдери меня". Пятачок его отодрал, а через пару дней пошел дождь и Винни сам отлип.

160

Немецкая реклама:
- Вы проснулись. Опять бриться? Раздражение, сухость, жжение.
Русская реклама:
- Вы проснулись? Ну и слава Богу!

161

Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каpатэ.
Hо на днях Феде не повезло. Его побили на улице хулиганы. Они не знали, что
Федя занимается каpатэ.

162

Мужичка на "Жигуленке" останавливают два накачанных "бритоголовых" рэкетира - просят подвезти.
В машине бритоголовые между собой разговаривают:
1-й: Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа пиздюлей навешали, тачки отобрали, еще и на следующий рейс "зарядили".
2-й: Да это хуйня. Вот позавчера разборка была. Мы пальбу открыли. Двадцать
человек завалили, один с пулей в заднице ушел.
Мужичок сидит ни жив ни мертв. Попал, одним словом. На полпути один из рэкетиров говорит:
- Мужик, останови здесь, схожу поссать.
- Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине...

163

У Васи умирает жена. Грустный, он сидит рядом с ее кроватью и ждет конца.
Слабым голосом жена просит:
- Вася...
- Чего тебе?
- Трахни меня...
- Да ты что???!!!
- На прощание....
Вася трахает. Жена просит добавки. Вася добавляет. И еще. Жене становится легче. Еще раз - еще легче. Еще и еще. На щеках жены появляется румянец. Вася наддает. Короче, жена ожила. На радостях закатили пир горой. Все едят, пьют, веселятся.Только Вася кручинится и в тоске глушит водяру без закуси.
Его спрашивают: "В чем дело, брат?" А он отвечает: "Я же отца спасти мог!!!"

164

Собpал Бог умеpших русского, немца и амеpиканца. Говоpит:
- Даю вам шанс веpнуться на землю, но только в виде неодушевленного пpедмета. Пpосто пpыгайте вниз с облака, и кpичите, кем хотите быть. Русский (пpыгая):
- Рюуууууумкааааааа!!!!!
Стал он pюмкой, постоянно в него водку наливают, в общем, не жизнь, а пpаздник.
Hемец (пpыгая):
- Пивная кpууууууужкаааааа!!!
Стал он кpужкой в каком-то баpе, тоже доволен.
Американец pазбегается, хочет пpыгнуть, но в самый последний момент поскальзывается и летит вниз с воплем:
- OH, SHIT!!!!!!

165

Завод по выпуску межконтинентальных pакет пеpеобоpудован под выпуск
хлопушек. Пеpвым же хлопком на утpеннике в детском саду был сбит
амеpиканский спутник-шпион, упавший в pайоне Южного полюса.

166

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж наебнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно
вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз
как куль с дерьмом...
Прошло несколько месяцев.
И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.
Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие
потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:
- П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!......

167

Сидит мужик дома, вдруг звонок в дверь. Открывает:
- Ты кто?
- Пи@дец
- А почему такой толстый?
- Я не толстый, я - полный!

168

Заходит мyжик вpачy-ypологy, а там амбал 2х2. Мyжик говоpит таким испyганым голосом:
- Доктоp, y меня не стоит...
Доктоp, закатывая pyкава:
- А кого это ты здесь ебать собpался???

169

В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно
наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он тоже интеллигент, то вежливо так интересуется:
- Ой, я вам не мешаю?
И так раз пять. И, наконец, получает ответ:
- Да нет, ничего. Не беспокойтесь - еще раз и в морду!

170

Мужик задел женщину в троллейбусе:"Пардон,мадам". "Вы что, француз?" "Ну дык еб твою мать..."

171

Заходит молодая девочка в лифт,в котором стоит мужчина. Двери закрываються и лифт начинает подниматься. Вдруг неожиданно вырубаеться свет и лифт останавливаеться. Проходит 15 минут.Вдруг девочка говорит:
"Дяденька,а хотите я у вас отсосу?"
Дяденька в недоумении:
"Ну давай!"
Проходит ещё 15 минут,девочка не унимаеться:
"Дяденька а давайте я ещё раз у вас отсосу!!!"
Дяденька:
"Ну отсоси,ососи!!!
Через 5 минут:
"Дяденька а дайте закурить"
Мужик зажигает зажигалку и чуть не падает обморок.
-ДОЧКА!!!
-ПАПА!!!
-Так ты ещё и куришь?

172

Три бухгалтерши. Первая:
- Вчера потрогала у мужа яички - оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
- Я у своего потрогала, - тоже теплые!
На следующее утро смотрят - у третьей весь фэйс разбит напрочь. Они к ней:
- В чем дело?
Она:
- Да-а...Потрогола у своего мужа яички и сказала,что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего не успела сказать...

173

Дорогой ресторан... Обед... Открывается дверь, на пороге появляется НР в окружении охраны. Такой классический НР, животик, кошелёк и ушки, накачанные брови и полное отсутствие того перехода голова-туловище, который у обычных людей обзывается шеей. Щелчок пальцами, появляется официант.
НР: Ну, типа, черепаховый суп...
Оф.: Простите, но в нашем ресторане не готовят черепаховый суп...
НР: Не проблема...
Ещё щелчок пальцами и на стол перед офигевшим официантом ляпают живую черепаху.
НР: Через 15 минут я хочу есть черепаховый суп...
Желание клиента-закон, черепаху уносят на кухню...
Проходит 15 минут, НР посылает охранника посмотреть, как дела с супом. Тот заходит на кухню и видит такую картину:
Главповар сидит на стуле, в руках молоток, перед ним на столе черепаха... Кулинар гладит черепаху по панцирю, уговаривая её выйти... Как только та высовывает голову повар со всей дури лупит по ней молотком... промахивается... черепаха прячется, всё начинается сначала.... Минут 10 охранник наблюдает за происходящим, потом решительно отстраняет повара:
- Ты не так делаешь..
П: - А как надо?
Охранник берёт топор, подходит к черепахе, размахивается и вставляет ей палец альтернативно голове(с другого конца, то бишь). Ошалевшая черепаха с выпученными глазами высовывает голову и  в один взмах отрубает её...
П: Уау! Какой класс! Вы наверное часто готовите черепаховый суп?
- Да нет... Просто я каждое утро шефу галстук завязываю!

174

Диалог "Антивирус и вирус"
Антивирус: Ты кто?
Вирус: Область данных!
Антивирус: А не вирус?
Вирус: Ни Боже мой!
Антивирус: А зачем прерывания перехватываешь?
Вирус: Я?!
Антивирус: Вот же подпрограмма.
Вирус: Это не подпрограмма, а цитата из Лао-цзы на языке оригинала в
альтернативной кодировке.
Антивирус: А зачем EXE - файлы ищешь?
Вирус: А вдруг хозяин спросит: "А где мои EXE-файлы?"
Антивирус: Сдается мне, что ты все-таки вирус.
Вирус: Ну ладно, только тебе признаюсь, только ты никому не говори! На самом деле, я.. антивирусная вакцина!
Антивирус: А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
Вирус: Откуда я знаю? У хозяина спроси.
Антивирус: А если я тебя на всякий случай грохну?
Вирус: А если я тебя?
Антивирус: Не получится. У меня управление.
Вирус: А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
Антивирус: А причем тут моя контрольная... ОЙ!!!
Вирус: То-то же.

175

- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
- И вовсе это не хвост, - сказал волк и густо покраснел, - и
вообще, Красная Шапочка, тебе этого знать не положено, у тебя еще
молоко на губах не обсохло.
- И вовсе это не молоко, - сказала Красная Шапочка и тоже густо
покраснела.

176

У входа в больничную палату девушка встречает пожилую женщину.
- Скажите, - обращается она к ней, - можно ли сегодня навестить
больного такого-то?
- А вы кем ему приходитесь? - спрашивает женщина.
- Я его родная сестра.
- Ах вот как! Очень рада с вами познакомиться, я его мать.

177

У одной девчонки воняло изо pта... да так, что ни один паpень не хотел с ней гулять... Мать ей посоветывала не говоpить... и вот на дискотеке она цепляет кpутейшего паpня... Они танцуют до конца дискотеки и паpень ведет ее домой, удивлясь тому, что она не говоpит... В конце концов он ее спpашивает:
-'Ты че немая?'
Она:
-'Hет'
Паpень:
-'Ты че бзданула?'
Она:
-'Hет'.
Паpень:
-'Ты че еще pаз бзданула?'

178

У мужиков две головы и обе работают, а у баб четыре губы и все четыре шлепают.


179

Дети в школу собирались - мылись, брились, похмелялись.

180

Решил Петька ученым стать и диссертацию написать. Долго думал о чем и наконец выбрал тему: "Ношение воды в решете". Но на всякий случай решил с Фурмановым посоветоваться. А Фурманов ему и говорит, что название диссертации не научное и предлагает переименовать ее в "методика транспортировки жидкой окиси водорода в сосуде с перфорированной донной поверхностью". Ну Петька так и сделал - защитился. Через полгода и Василий Иванович решил защитится, придумал тему, проконсультировался
с Фурмановым, защитил диссертацию на тему: "Влияние звуковых колебаний различной частоты на половую систему некоторых видов парнокопытных" Петька подходит к нему и говорит:
- Слушай, Василий Иванович, а как твоя диссертация до Фурманова называлась?
- "А на х... козлу баян".