61
Сантехник - это призвание.
Главное, к любой работе творчески и с умом подходить. Именно к любой. Даже к работе сантехника. Есть у меня знакомый товарищ, он работает сантехником. Но как работает! Как в театре играет! Дал бог человеку талант людей на бабки раскручивать. Он изначально знал две вещи. Первое - сантехники получают мало. Второе - ничего другого он в жизни своей делать не умеет. И имея перед собой два этих факта и дар актёра, он открыл своё собственное дело. Взял к себе в напарники парня. В сантехнике - он полный ноль, да собственно говоря ему это знать и не надо. Он приходит к клиенту и с умным видом начинает копаться в трубах, раковинах и.т.д. Через пол часа он с видом глубочайшей скорби подходит к хозяевам квартиры и траурным голосом объявляет о том, что, поломка настолько серьёзная, что медицина - бессильна. Хозяева падают в уныние и вот-вот собираются начать рвать на себе от горя волосы, как вдруг, он говорит, что не всё потерянно, что есть большой специалист, правда он уже генеральный директор фирмы и от дел отошёл, но он всё-таки попробует с ним поговорить. Ведутся длинные и нудные переговори по телефону, и вот на сцене перед хозяевами квартиры предстаёт наш главный герой. В отутюженном костюме, в накрахмаленной рубашке, в галстуке. Начищенный и напомаженный как кукла Барби. С видом назидателя и великомученика в одном лице, он обрушивается на напарника, мол за что я вам бездарям зарплату плачу, если САМОМУ приходится помогать. И с таким пафосом снимает пиджак, часы, закатывает рукав рубашки и лезет чистить унитаз. Есссесвнно, стоит ли упоминать, во сколько хозяевам обходится такой VIP сервис. Но самое главное - люди счастливы, страшная поломка ликвидирована, да ещё ТАКИМ(!) мастером. За такое и денег не жалко отдать! В послесловии хочу заметить, учитесь друзья мои, и берите пример! И сантехник может получать как программист. Только маленькая просьба. Не дурите НАШЕГО брата, не топите друг друга в бурной, и ох как нелёгкой жизни за бугром. У местных денег навалом, им как говорится, в родном доме и стены помогают, у них свои способы обдирания нашего брата. Не надо им в этом помогать.
Вот дpуг pассказал прикол, котоpый
пpоизошел 8 маpта.
Отмечали они, значит, Междунаpодный Женский День
и весьма не плохо, пpавда вдали от виновников
этого пpаздника. Итак, изpядно выпивши pешили
выйти на улицу пpогуляться и как это всегда
бывает пpиспичило их в туалет, а так как алкоголь
в кpови абсолютно убивает всякое стеснение pешили
пpоизвести этот пpоцесс на углу дома у всех на
виду (есть и еще одна пpичина ихнего поступка - у
нас в гоpоде нету ни одного общественного
туалета). В общем стоят пятеpо пацанов в pяд и
спpавляют нужду. Тут как назло едет машина и
подъезжает в пpитык к пьяной гpуппе, откpывается
двеpь и выходит блюститель закона, подходит к
месту пpеступления, гpозно смотpит и молчит.
Алкоголя в этот вечеp было не мало, так что
остановить пpоцесс облегчения сpазу невозможно.
Удивительно, но мент дождался, когда последний из
наpушителей выведет из оpганизма весь
утилизиpованный алкоголь и пpоизнес:
- Hе хоpошо, товаpищи, поступаете! Публично
спpавляете нужду, а у меня, кстати, в машине
девушка, котоpой было очень непpиятно так долго
смотpеть на это безобpазие. Забpать вас что ли в
отделение? Ответ, пpоизнесенный одним из
пpеступников полностью обезоpужил доблесного
миллиционеpа, котоpый с кpасной моpдой сpазу же
уехал, не сказав ни слова.
- Так это, зачем вообще было останавливаться и
стоять тут пять минут, наблюдая за нами, если у
вас в машине девушка, котоpая не пеpеносит вид
писающих мальчиков.
63
Мама рассказала. Она учителем работает в
школе. Русский язык и литература. А это ее
приятельница ей рассказывала, учитель биологии и
всего остального в том же духе. Контрольную она
своему классу задала писать. То ли по биологии, то
ли по зоологии, не помню. А класс так 5-й, 6-й. И надо
было уж не знаю, почему, объяснить (письменно) про
удобрения всякие. В том числе и про навоз. Пишет
один кадр (дословно):
"Навоз - это такое говно, которое наср@ли разные
звери".
64
Еду в субботу по Ленинскому. Километров эдак под сто. Часов эдак в десять вечера. Передо мной едет новенький черный "Range Rover" с желтыми номерами. Едем по второй полосе. Хорошо... Тут с первой полосы начинает выворачивать от остановки троллейбус. Слева летят машины. Водила джипа давит на тормоз... и просто берет и останавливается. Как в рекламе "мерсовых" тормозов... Я тоже пытаюсь затормозить, но чувствую, что влетаю ему в зад (у меня девятка). Хорошо так влетаю... В последний момент выворачиваю руль влево и прохожу слева от него где-то на сорока км/ч. В момент прохождения мимо джипа режемся с ним бортами с мощным таким гулким ударом... В голове мысль: "Двадцать штук баксов"... Включаю поворотник, прижимаюсь к обочине. За мной останавливается джип. Выхожу. Из джипака вылетает эдакий крутой пацан, начинает размахивать пальцами, ну как обычно: "Ща тебя у%бу, пи%дюлей навешаю. Не, ты понял, парень, ты попал на бабки"... ну вся такая пурга. Долго очень тыкал в меня, орал про свои бабки, ну и про мои тоже:)) Потом, наконец, немного успокоился и мы решили посмотреть, что там с его тачкой. Не знаю из чего делают "Range Rover"ы, но у меня теперь хорошо помято левое переднее крыло, а у него... Стоим мы с ним и разглядываем угол его бампера. На нем немного грязи от меня... и все. Водила джипа теряет дар речи. Пауза. "Да ты, б%ядь, мне бампер испачкал!!!". У меня уже камень с души. Наклоняюсь, трогаю пальцем грязь на бампере, долго разглядываю этот палец и отвечаю ему: "Да, очччень сильно испачкал. Сколько я тебе должен?":))))) Он посмотрел на меня, сказал "Да иди ты на х%й", сел м свой джипак и уехал. А я еще сидел в машине минут десять. Курил и смеялся:)))
65
Операция
тяжеленная - трепанация черепа - и никто
особенно-то и не надеялся на благополучный исход,
но другого выбора не было. Поздно вечером бабуся
очухалась от наркоза, встает и идет в туалет -
голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми
пятнами. Попадает в мужской туалет. Там в
полумраке на очке сидит выздоравливающий
бухарик с урологическими проблемами и допивает
флакон одеколона. Бабка присаживается рядом.
Мужик тут же теряет сознание, падает на пол.
Справив свои нужды, бабка возвращается на место,
но ошибается дверью и попадает в мужскую палату.
Hа том месте где должна лежать бабка, забылся
тяжелым сном пожилой мужик, который уже пару лет
не сгибался и не разгибался из-за тяжелой формы
остохондроза. Бабуся начинает молча сдирать с
него одеяло. Мужик просыпается, видит
невероятное зрелище, подпрыгивает и начинает
орать нечеловеческим голосом:
- Хлопцы! За мной смерть пришла!!!!
Первым среагировал здоровенный парень с
поломанной шеей, загипсованный до самого пояса.
Он одним махом прыгает в двери, но промахивается
и попадает в закрытую стеклянную створку,
которую разносит вдребезги. Шум, пыль, стекла,
крик. Кто-то спросонья заорал: "Пожар!!!" И тут
началось. Hарод повалил из палат кто как может:
кто по стеночке, кто на карачках, кто ползком,
перебинтованные, загипсованные, на костылях.
Один перебинтованный до самых глаз
послеоперационный больной с ужасным криком
сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный
врач жарил на письменном столе медсестру. От
нервного потрясения медики тут же склещились. А
бабуся тем временем тихонечко улеглась на
отвоеванное место и спокойно заснула.
66
Похороны
Хомячка.
Эта история действительно имела место быть.
Любые совпадения с реальными людьми могут быть
случайными, но они преднамерены. Итак, у моего
друга - назовем его Василий, или попросту, Вася, -
была большая собака. И не просто большая, а очень
большая. Чтобы лучше ее представить: это был
здоровенный сенбернар кобель-переросток.
Очевидно, что-то не так у него пошло с обменом
веществ, и он вырос ну очень крупным... и о-очень
злым. Вася каждую ночь выпускал его из вольера,
чтобы собака охраняла дом (Вася живет в частном
доме). И этот пес старался хорошо выполнять свои
обязанности: он лаял по любому поводу. То ли
машина проедет мимо дома по дороге, то ли пройдет
поздний прохожий, пробежит бродячая собака,
прошмыгнет кошка, проскользнет мышка, пролетит
бабочка, кашлянет во сне сосед... И он лаял, лаял, и
ЛАЯЛ, и ЛАЯЛ. И так - каждую ночь. Интересно, что
когда у Васи спрашивали, не мешает ли ему ночью
шум от его собаки, он отвечал гордо: "Но, это же
моя собака". Ну, я, как человек
доброжелательный (кто меня знает, тот поймет),
видя Васину гордость, старался поддержать его, и
поэтому прозвал "собачку" "Хомячок". И,
как ни странно, все наши общие знакомые
подхватили это. Прикольно было сказать какой
нибудь девчонке, что у Васи живет "хомячок",
а потом посмотреть на ее лицо, когда ее знакомили
с этим "хомячком". Надо сказать, даже в
вольере (железные столбы, сетка рабица,
укрепленная арматурой) "хомячок" вел себя
добросовестно. Т.е. при приближении любого
человека, который был не его хозяин,
"хомячок" начинал дико лаять и бросаться на
сетку, отчего тряслась вся конструкция. Скорее
всего, кому-то из соседей уже стало невмоготу,
что, в общем-то, доподлинно неизвестно, но факт
остается фактом. Собаку отравили, такое
заключение выдал ветеринар. И решил Вася
похоронить своего верного песика. Помочь ему
вызвался его друг, э-э, тоже Вася. Они завернули
тело "хомячка" в черный кулек и погрузили в
Васин джип "Nissan Patrol". Надо сказать, что кулек
занял весь багажник. И повезли хоронить.
Смеркалось... Кому из них пришло это в голову, но
приехали они к озерцу. Причем, ехали в дождь, по
земляной дороге, в гору. Машина выкарабкалась по
размокшей глине. В свете фар мелькнули очертания
другой машинки (это был "Фольксваген Гольф"),
Вася притормозил неподалеку. И вот, вылезают они
из джипа, Вася открывает багажник, достает
лопаты, втыкает их в землю. А потом они вдвоем
дружно вытаскивают тело (хомячка), не обрящая
внимания на четыре пары выпученных глаз (помните
тот "Фольксваген"? ), кряхтя и приговаривая:
какой же он тяжелый... здоровый сволочь был...
гавкал много... жил как собака и сдох как собака...
яму теперь побольше надо копать... И тут кого-то из
соседей посещает мысль: "а мы-то свидетели..."
И пошло - "Ой, ноги, мои ноги, несите мою жопу! А
то сейчас рядом со здоровяком в яму положат".
Эти четверо впрыгивают в свой "Гольф" и жмут
на все педали газа. Услышав, какой-то шум, Вася
озадаченно посмотрел в след стремительно
удаляющемуся "Гольфу", и до него начинает
доходить, что "эти в Гольфе" сейчас сообщат в
ментовку "мол, там кого-то завалили и теперь
закапывают", а потом надо будет выяснять
вопрос с ОМОНом (что обычно чревато). И его тоже
посещает мысль: "надо их догнать и объяснить,
что мы-то хоронили собаку". Оба Васи впрыгивают
в джип и дуют за "Гольфом". Очевидно, кто-то
из четверых постоянно оглядывающихся назад
пассажиров "Гольфа" заметил-таки джип,
едущий (точнее гонящийся) за ними. И тогда они
жмут на все не только основные, но и
дополнительные педали газа. И этот несчастный
"Гольфик" летит и скачет по кочкам и ямам,
разбрызгивая вокруг себя фонтаны грязи и
размокшей глины... Вряд ли кто-либо еще смог бы
проехать с такой скоростью по такой дороге как
водила того "Гольфа" потому, что Вася так и
не смог их догнать на своем "Патруле" с
резиной Baja Belted (супер-внедорожная). P.S. Заявы в
ментовку так и не поступало. На джипе у Васи
номера прокуратуры.
В одной тусовке был один товарищ - по пьянке у него каждый раз возникала одна и та же проблема - любил подраться с кем-нибудь. В общем гулянка в разгаре и у него, как всегда надо кому-нибудь в лоб дать, но так как вокруг все свои он отправился на поиски жертвы. Напротив дома, где гуляли был ночной клуб для голубых и естественно он направился туда бить голубых. Компания напротив на бордюре устроилась, смотрит что будет - он в клуб. Дальше все шло с его слов. Он зашел, сел за столик, начал общаться с мальчиками, но те каким-то образом его раскусили и накостыляли по шее, затем подошла охрана и еще добавила и на пинках отправили его из клуба. Он выходит оттуда и в этот момент к клубу подъезжает компания крутых на тачках с воплями: "щас будем голубых п@здить!" - и в этот момент он им навстречу из клуба...
68
История, произошедшая с одним моим
знакомым.
После экзаменационной сессии он, как и водится
студенту второго курса, повешал себе на хвост из
одного экзамена. Привычное дело, он подготовился
получше, взял экзаменационный лист в деканате,
сдал экзамен на отлично и пришел отдавать
вожделенный листок служителям факультета. В
деканате как всегда сидела
старушенция-секретарша. Взяв листок, и погляев на
него, она произнесла:
- Пизд@то...
Мой знакомый, ошалев от такого положения дел
ответил:
- Ну да, за@бись...
Старушка ошалела не меньше его. Она взглянула на
него большими глазами через огромные очки и
произнесла:
- Я говорю лист без даты!!!
69
В общем-то обычный ypок методики
pyсского языка в педагогическом коледже.
Только-только вошли в модy лосины. Понятно, что
самые смелые в них моментально облачились.
Пpеподавательница (совеpшенно не владеющая
чyвством юмоpа) не глядя вызывает к доске
стаpшекypсницy и, пpодолжая ее визyально
игноpиpовать, дает задание. В пpоцессе диктовки
пpеподша неожиданно поднимает глаза для контpоля
пpоцесса обyчения и видит это... Ха! Совеpшенно
естественно, что y этого стаpого синего чyлка,
самой известной на весь колледж моpалистки, от
такого зpелища глаза делаются как y кpаба, и она в
yжасе кpичит, сотpясая стены и телеса свои:
"Аня, где ваша ЮБКА???"
Аня, бyдyчи человеком без комплексов и пpочего,
pешает подыгpать ей и, оглядывая себя с ног до
головы, также вытаpащивая глазища, с востоpгом
оpет:
"А-А-А-А, ДОМА ЗАБЫЛА!!!"
Занавес.
Всю гpyппy полчаса искали под паpтами.font>
70
Киев, 10 мин до начала футбольного матча. На выходе к трибунам, уходящим амфитеатром вниз стоит мент. Подходит к нему мужчина, они о чём-то спорят, мент не пускает его на трибуны. Начинают ругаться. Мент хватает его за руку. Возмущённый такой наглостью мужик достаёт удостоверение работника горадминистации. У нас в городе это круче всех ментов и прокуроров. Но тупой мент продолжает наезжать. За сценой с пяти метров наблюдают, пока не вмешиваясь несколько омоновцев. Тут терпение мужика лопается, и он бьёт мусорёнка удостоверением по лицу! Обалдевший от такой наглости омоновец разбегается, и в прыжке пытается ударить мужика, но тот изящно делает шаг в сторону, и омоновец в позе Джеки Чана между ним и ментом вылетает на трибуны и долго летит вниз по ступеням... Тысяч 5 народу, кто видел его полёт долго ржали...
61-70 71-80 81-90
91-100 101-110 111-120
121-130 131-140
141-150 151-160
Следующие 100
Домой
