1

Гуляют по лесу Илья Муромец с Василисой Прекрасной. Василиса спрашивает:
- А ты берёзку с корнем вырвешь?
Илья:
- Вырву.
Василиса:
- А тополь?
Илья:
- Вырву.
Василиса:
- А сосну?
Илья:
- Если соснёшь, то я весь лес на х*й повыдёргиваю.

2

Новости из жизни Microsoft: разработан женский Windows 98. К кнопкам "да" и "нет" добавлена третья "может быть".

3

Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).
П: - Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М(долго думеет, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
П: - Ну, нет... Ножницы!!!
М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!

4

Встречаются два владельца модных салонов одежды и начинают жаловаться, у кого жизнь хуже. Один говорит:
- Послушайте, Голдберг, разве у вас это проблемы? Вот у меня-ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берёт у меня деньги, сразу идёт к манекенщицам в раздевалку, пристаёт к ним, хватает их за задницы, а потом е#ётся с ними где-то всю ночь.
- И это-проблемы? Не смешите меня! Вот у меня каждый вечер сын приходит в мой салон, берёт у меня деньги, сразу
идёт в раздевалку, ко всем там пристаёт, хватает всех за задницы, а потом е#ётся с ними где-то всю ночь.
- Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне?
- Абрамович, вы прямо как ребёнок! У меня же салон мужской одежды!!

5

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

6

Милиционер потерявшейся в магазине девочке:
- Почему ты плачешь?
- Я родите-е-лей потеряла!
- А как их зовут.
- Лапочка и Котик.

7

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва.Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс!
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно
таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, нафига им столько?

8

Деpевня. Стаpый бpевенчатый дом. У дома весь такой обосpанный соpтиp. В соpтиp остоpожненько, чтобы не запачкаться, на цыпочках пpобиpается интеллигентного вида мyжик. Кpyгом кyчи деpьма, загажено все.  Мyжик еле-еле пpистpоился. Вдpyг влетает огpомная жиpная мyха и садится
мyжикy на лоб. Мyжик (возмyщенно):
- Тебе что, сесть больше некyда?!!!

9

- Девочка, девочка тебя как зовут?
- Голова члена.
- Э-э-э... Как, как ?
- Ну, блин! Лена Головач!!!

10

Дневник чеченца:
Понедельник: Тоска.
Вторник: Соседский малчишка зарэзал мой петух.
Среда: Я зарэзал соседского малчишку.
Четверг: Родственник соседского малчишки зарэзал мой родственник.
Пятница: Я зарэзал родственник соседского малчишки.
Суббота: За мной гоняется весь аул.
Воскресенье: Я зарэзал весь аул.
Понедельник: Тоска!

11

Доцент Сидоров гоняет на экзамене студента:
- Назовите мужской половой орган словом из шести букв.
- Фаллос.
- А из пяти?
- Пенис.
- А из четырёх?
- Член.
- А из трёх?
- Х"й.
- А из двух?
- Он.
- А из одной?
- О! (сопровождая соответствующим жестом.)
- Ладно, четыре, можете идти.
- Как четыре, я же на все вопросы ответил!
- Вы не хотите четвёрку?
- А если я ещё из семи букв назову, поставите пять?
Доцент Сидоров думал-думал, не может придумать слово из семи букв...
- Ну ладно, назовёте - поставлю пять.
Студент называет:
- СИДОРОВ!

12

Сидит на урне панк, курит. Подходит милиционер:
- Ты что тут сидишь?
- Курю вот.
- Это место для мусора!
- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста...

13

Ползут две какашки. Их догоняет панос и спрашивает:
- Куда ползем, друзья?
- Купаться мы.
- Можно с вами?
- Конечно, поползли.
Доползают до бассейна, ныряют.
Медленно всплыв, одна какашка блаженно:
- Как хорошо освежиться с утра.
- Дааа!!!
- А где панос?
Обе с волнением начинают кричать:
- Панос, ты где, ты где?
Довольный голос отвечает:
- А, Я, ВЕЗДЕ.

14

А сегодня, в рамках конкурса "Программисты тоже шутят", мы представляем вам релиз операционной системы Windows 2000.

15

Читал инструкцию по примeнению клизмы: уписался....
Применил: укакался...

16

Oбpaщeниe фиpмы Microsoft к пoльзoвaтeлям: B cвязи c нeзнaчитeльнoй тexничecкой проблeмoй, рeлиз oпepaциoнной cиcтeмы "Windows 2000" oтклaдывaeтcя на пepвый квapтaл 1901 годa.

17

Ю з е р: -Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
W i n d о w s: -А диск есть?
Ю з е р: -Есть...
W i n d о w s: -А что сказать надо?
Ю з е р: - ОК...
W i n d о w s: -Фиг тебе, а не ОК. Не могу найти необходимые файлы.
Ю з е р: -Так вот же они!
W i n d о w s: -Где???
Ю з е р: -Да на диске!
W i n d о w s: -На каком?
Ю з е р: -На В:
W i n d о w s: -Нет такого диска...
Ю з е р: -А почему под DОSом есть?
W i n d о w s: -Не мои проблемы.
Ю з е р: -А как же мне драйверы поставить?
W i n d о w s: -А зачем тебе драйверы? У тебя и видеокарточки-то нет.
Ю з е р: -Не может быть!
W i n d о w s: -Точно тебе говорю.
Ю з е р: -А аудио есть?
W i n d о w s: -И аудио нет.
Ю з е р: -А что есть?
W i n d о w s: -Джойстик есть.
Ю з е р: -Отродясь не было...
W i n d о w s: -Мне виднее.
Ю з е р: -Надо же, а я его покупать собрался.
W i n d о w s: -Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

18

Показывают советский мультик "Винни Пух" в Бруклине.
Винни: "Это неправильные пчёлы и они делают неправильный мёд"
Перевод: "Эти голимые уроды поставили нам левый героин!!!!"
Пяточок: "Ой, мамочки"
Перевод: "Мать вашу!!!"

19

Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и
спрашивает:
- Права есть?
- Есть.
- Техосмотр есть?
- Есть.
- Огнетушитель есть?
- Канэчна, есть.
- А магнитола есть?
- Есть.
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектр начинает танцевать
вокруг машины и кричит:
- Что смотриш? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

20

Мужик в парикмахерской. Парикмахер:
- Ну у вас и шея!
- Да, я пиво посасываю.
Через некоторое время опять:
- Ну у вас и шея!
- Да говорю же пиво посасываю.
- Соси хоть член, шею мыть надо!

21

Как бросить курить?

Вы хотите бросить курить, а у Вас это никак не получается.

1. Допустим до этого времени Вы никогда не курили, тогда Вам придется потрудиться. Купите пачку сигарет и попробуйте закурить.
2. Допустим, Вы все курите и курите, а вкус и запах не ощущается. Зажгите сигарету, методом поднесения к ней открытого огня и курите дальше.
3. Допустим, Вам не удается прикурить в течение достаточно длительного времени. Выньте сигарету из пачки и перестаньте поджигать саму пачку.
4. Допустим, Вы почувствовали неприятные болевые ощущения в ротовой полости. Переверните сигарету таким образом, чтобы во рту она оказалась своим не зажженным концом.
5. Допустим, Вам не нравится вкус сигареты. Возможно, вы курите фильтр. Чтобы такого не случилось, покупайте сигареты без фильтра - Приму или Астру, или на худой конец "Смерть под парусом" производства дружественной
Кубы.
6. Допустим, у Вас кружится голова и мучает тошнота. Тогда сначала выпейте водки, а потом курите. Головокружение и тошноту можно будет списать на алкоголь.
7. Допустим, сигарета у Вас часто тухнет. Надо вынимать сигарету изо рта, когда Вы пьете водку.
8. Допустим, из Вас пошел дым. Не пугайтесь, в отличие от водки дым так и должен себя вести. ВНИМАНИЕ!!! Не перепутайте, из Вас должен выходить дым, а не водка. И еще, чтобы закурить новую сигарету совсем не обязательно произносить новый тост.
9. Допустим, Вам уже нравится курить, покурите еще
год-другой, чтобы закрепить полученные навыки.
10. Теперь бросайте.

22

Пришла молодая телка к окулисту с жалобами на ухудшение
зрения. Доктор подвел ее к тестовой таблице и указал на букву в нижнем ряду.
Док: - Можешь сказать, какая это буква?
Герла: - Нет.
Док: - А вот эта, посередке?
Герла: - Нет
Док: - Ну, а вот эта, на самом верху?
Герла: - Нет, не могу.
Док (обозленный): - А таблицу ты вообще видишь?
Герла: - Нет
Док (вытащив член): - А это ты видишь?!!
Герла: - Да! Да!
Док: - Ну ясно. У тебя типичный случай хуеглазия.

23

Урок истории. Учитель:
- Сидоров к доске. Дети сейчас Вовочка сделает доклад
о древнем Египте.
Вовочка:
- В древнем Египте жили еБиптяне
- Не еБиптяне - Вовочка, а еГиптяне.
- А у них были еБиптята
- Не еБиптята - Вовочка, а египтята.
- А у них были еБимотики
- Не еБимотики - Вовочка, а бегемотики
- А они жили под ЕБОБАБАМИ
- НЕ ПОД ЕБОБАБАМИ А ПОД БАБОЁБАМИ! Tьфу! 3а#$ал ты меня, садись, ЕБЕНИЦА!

24

Из записок онаниста: "Вчера гонял шкурку. Нагонял 32км, 53м, 42см"

25

Кто как напивается:

Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дымину.
Гробовщик - вусмерть.
Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в говно.
Повар - в сосиску.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку.
Электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку.
Медик - до потери пульса.
Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Голубой - в жопу.
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...

26

   Мужик пришел к доктору с жалобой, что его жена стала холодна, как селёдка. Доктор грит:
- Есть у меня экспериментальные таблетки. Если хотите, я дам вам, как опытный образец. Подкиньте ей в кофе, но помните, только одну таблетку. Только одну!!! Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена
отлучилась, мужик хотел подкинуть одну таблетку, но от волнения, тряся пузырек, положил две. Помня, что сказал врач, он выловил одну и... (не пропадать же доб-ру) бросил её в свой стакан.
   Выпили они кофе, и мужик с нетерпением стал наблюдать за реакцией жены. А та си-дит с каменным лицом и вдруг - бац!!! - глаза её округлились, и неровно дыша, она сказала:
- Я....ХОЧУ...МУЖИКА.
   Довольный мужик хотел тотчас уволочь её в спальню, как вдруг - Бац!!! - глаза его округлились, и он сказал:
- Я.....ТОЖЕ...!!!!!

27

Дэвушка, падажди что всажу.

28

Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Да меня из школы выгнали!
- За что же тебя выгнали?
- Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку "Без рук, без ног на бабу залез". Надо было ответить "Коромысло", а я сказал "Инвалид Отечественной войны"...

29

Парень к другу приходит, смотрит, у того член в аквариуме плавает. Ну он ессно спрашивает:
- Ты чё, клеманулся, нафиг тебе х*й в аквариуме?
- Да не поверишь, вчера золотую рыбку домой принёс, пустил в аквариум, а она мне человеческим языком говорит:
"загадывай что хошь, всё исполню!" Ну я не сдержался и ляпнул: "Чтоб ты охуела!"

30

Приходит Вовочка (В) со школы, а мама (М) у него спрашивает:
(М)- Ну что сегодня нового в школе было?
(В)- Наша учительница клей несла, подскользнулась, упала и преклеелась!
(М)- Какой ужас! Ну вы её хоть отодрали?
(В)- Конечно! А некоторые даже по ДВА раза!!!